ANTHROPOPOTAME

Lettre à l'Ambassadeur de Chine

Excellence,

Votre Grand Pays s'est fait une spécialité de la consommation de sous-produits d'animaux rares ou protégés. Corne de rhinocéros noir ou blanc, défenses d'éléphants, bile d'ursidés et de félins, pénis de tigre ou de panthère, autant d'ingrédients qui enrichissent l'éventail fascinant de la diversité culturelle - puisse-t-elle toujours perdurer.

Les sous-produits évoqués pénètrent dans votre Grand Pays grâce à des réseaux de correspondants régionaux ainsi que de trafiquants bien organisés et bénéficiant de complicités tant au passage de vos  frontières qu'au niveau des distributeurs locaux. Un tel trafic, s'il est écologiquement intenable et destructeur, n'en est pas moins fort intéressant sur le plan financier.

C'est pourquoi je me permets de solliciter les conseils de vos services de coopération économique et commerciale pour m'orienter dans le lacis des organes à corrompre, cela afin de mettre en place mon propre réseau. Je souhaite en effet faire profiter le consommateur européen des vertus médicinales, anciennement attestées, des amygdales de panda géant (Ailuropoda melanoleuca), un animal qui fait l'objet de mesures très sévères de protection dans votre Grand Pays.

Les amygdales de ce sympathique ursidé, réduites en poudre et mélangées à du bouillon, permettent d'augmenter la fertilité humaine dans des proportions allant de 1 à 10. On suppose également que le pouce de panda, rapé dans une salade de carotte ou saupoudré sur des radis, permet d'utiliser les 90% de notre cerveau qui, selon Ron Hubbard, demeurent oisifs, tout particulièrement lorsqu'il s'agit de prendre la mesure de la dévastation environnementale provoquée par le braconnage et, plus généralement, les trafics de bois tropicaux qui enrichissent les cadres et fonctionnaires de votre Grand Pays.

Je serai donc enchanté de contribuer à mettre sur pied un réseau de contrebande permettant de braconner les pandas dans vos réserves nationales et de les importer, une fois réduits en poudre (pour la commodité du transport) en Europe, où les consommateurs pourraient bénéficier des vertus d'un tel produit.

Je me tiens à votre disposition, Excellence, pour discuter plus avant, et en profite pour vous présenter mes respectueux hommages, à vous ainsi qu'à votre Grande Nation.

Anthropopotame

La Rue Arabe

Il existe deux entités qui font beaucoup parler d'elles: les "Marchés" d'un côté, la "Rue Arabe" de l'autre.

Toutes deux ont une sensibilité à fleur de peau: un mot, une annonce, une vidéo postée sur YouTube, et les voilà qui frémissent, frissonnent, sursautent, sont prises de spasmes et prennent d'assaut, qui les ambassades, qui les crédits-swap.

Face aux Marchés, nos gouvernements peuvent quelque chose. Face à la Rue Arabe, ma foi, on ne voit trop que faire. Il existe en effet une déchirure temporelle qui nous donne, d'un côté, des questions à résoudre concernant l'environnement, le stockage du carbone, le réchauffement climatique, et de l'autre des considérations concernant le traitement à accorder aux femmes adultères (les hommes adultères ne sont pas concernés), et les éléments de langage visant à apaiser (parfaitement en vain d'ailleurs) les manifestations de haine, les prises d'assaut d'ambassade, etc.

On peut imaginer qu'une bonne part de l'opinion publique des pays concernés est aussi consternée que nous autres face à ces déchaînements. Un peu comme si, à Paris ou à New York, des foules en colère s'en prenaient aux lépreux, accusés d'empoisonner les puits, ou menaient les pogroms que décrit Alexandre Herculano dans son Histoire de l'Inquisition au Portugal: femmes et enfants traînés par les cheveux, hommes éventrés sur le soupçon d'avoir ingurgité des pièces d'or, et tout ce beau monde brûlé au fond d'un entrepôt.

De manière très étrange, les meilleurs interlocuteurs des Marchés ET de la Rue Arabe sont les Républicains ultraconservateurs. Ceux-ci en effet respectent la liberté de la spéculation et la logique menant à sacrifier les hommes aux capitaux; et dans le même temps, leur registre de pensée est calé sur la dialectique qui enflamme et souffle sur les braises. Ils sont prêts à brûler des Corans chaque fois qu'un imbécile brûle un drapeau. Ils pensent que le monde fut créé en 6 jours et que le Christianisme est la vraie religion.

Il existerait donc des fractures temporelles bloquant des pans entiers de l'humanité, par une spirale chronologique, à l'ère des grands débats qui agitèrent l'Eglise depuis la prise de Constantinople jusqu'au Concile de Trente.

Parler de conservation des espèces, d'énergies alternatives, de contrôle démographique, est aussi aberrant, face à ces interlocuteurs, que de raisonner avec un homme qui dit avoir été enlevé par des extraterrestres. Maintenir des représentations diplomatiques, dans ces circonstances, paraît un peu absurde. Une représentation, pour parler de quoi? Pour parler de l'Islam? Pour parler du Christ? Très bon courage à nos représentants diplomatiques.

 

Art contemporain

Parmi les formes d'expression les plus en vogue figure certainement le meurtre.

On parlait de crime parfait, on parlera dorénavant de crime "très réussi", avec de petits revolvers indiquant la valeur relative que lui accordent les critiques: "Très bon crime, à ne pas manquer"; "un crime innovant par bien des aspects". Ainsi Richard Millet a-t-il suggéré que la tuerie accomplie par Breivik ne pouvait être pleinement comprise sans le manuel explicatif de 1500 pages que ce jeune homme a aimablement laissé. Une part de la beauté du crime résiderait ainsi dans ses motivations.

Dans l'art contemporain, en effet, l'oeuvre forme système avec le discours qui l'accompagne. On pourra ainsi reprocher à Hitler d'avoir rédigé un Mein Kampf trop allusif, en décalage avec l'oeuvre - proprement hugolienne - effectivement produite.

Dans le cas des tournantes complaisamment filmées, en revanche, l'intention esthétique pèche par la réalisation. Les viols ayant lieu, le plus souvent, dans des caves et autres recoins mal éclairés, le résultat final est difficilement lisible, et sans doute les apprentis-cinéastes gagneraient à se faire aider, non de complices, mais de chefs-opérateurs. L'Ecole Louis-Lumière pourrait ainsi proposer des formations courtes permettant aux jeunes violeurs de produire de véritables oeuvres d'art, à l'image de ces formations au maniement des armes organisées à Kandahar.

La chance, l'inspiration, ne doivent pas être négligées. Certes, des tueries longuement planifiées, avec achat de vêtements ad hoc, tels les manteaux longs des meurtriers de Columbine, révèlent une beauté intrinsèque, où le projet artistique, longuement mûri dans l'austérité d'une salle de jeux vidéos, fait se pâmer les critiques et suscite des vocations. Mais n'oublions pas ces artistes improvisés, tel ce jeune homme qui, le jour où il obtint son permis de conduire, faucha 17 cyclistes. L'usage d'une voiture au lieu d'un fusil à pompe trahissait un louable désir d'originalité, tel Pollock usant du pinceau comme d'un projectile.

Bien des gens ont des difficultés à comprendre la beauté de tels meurtres de masse, et appellent la police ou refusent même de se faire tuer. L'art contemporain, on le sait, est en butte à de multiples incompréhensions, et c'est la force de l'artiste que de persévérer, chercher toujours à éclairer, éclaircir ses intentions. On a mieux apprécié les meurtres de Mohamed Merah après qu'il s'en fut expliqué auprès des critiques d'art du RAID. Qui sait quels chefs d'oeuvre il eût pu accomplir, doté d'un  meilleur équipement? Une Clio, un scooter: les artistes contemporains ne roulent pas sur l'or, c'est le moins qu'on puisse dire. Ils meurent souvent avant de recevoir les sommes énormes que leur promettent les revues spécialisées que sont l'Express, ou le Point, ou Paris-Match... Des financiers véreux profitent de ce que les crimes sont libres de droits pour produire des pièces de théâtre ou des films, alors que les familles des meurtriers pourraient prétendre à un petit pourcentage sur les bénéfices.

Les critiques, en tous cas, sont unanimes. L'artiste, seul contre tous, armé de son seul art et d'une arme de poing, sa cartouchière faisant office de palette, n'a nul besoin de centres culturels ou de lieux d'exposition. Son expression - l'expression de son mal-être, de son légitime agacement - se doit d'être explosive et cela en tous lieux. C'est à nous, les cibles potentielles, de mieux comprendre et d'apprécier.

Préférer l'argent aux gens

Lorsque M. la méchante et moi avons revendu notre appartement, en 2008, j'ai essayé de négocier une ristourne sur les pénalités avec la Caisse d'Epargne. Je faisais valoir qu'au moment de l'obtention du crédit, l'agence s'était engagée sur un taux très concurrentiel, puis avait conservé les originaux du dossier de manière à ce que nous ne puissions consulter la concurrence. Une fois que nous étions pris à la gorge par la promesse de vente, notre interlocuteur nous avait annoncé que la banque appliquerait, finalement, l'un des taux les plus élevés du marché.

Je me suis donc engagé dans un long marathon épistolaire avec le responsable du groupe crédit, espérant que la Caisse d'Epargne aurait l'élégance de racheter son inélégance. Mais non, pas question. La seule possibilité, m'expliquait ce responsable, serait que j'investisse dans les produits dérivés du groupe Natixis, lequel devait se casser la gueule deux mois plus tard.

Devant cette préférence manifestée pour l'investissement spéculatif, plutôt que pour l'intérêt de ses clients particuliers, la Caisse d'Epargne ne faisait qu'afficher le glissement moral auquel nous sommes peu ou prou résignés: celle de voir les banques mélangeant dépôt et investissement, au net profit de ces derniers.

Aujourd'hui, il va presque de soi qu'il faut ménager les marchés, que leurs hoquets ou leurs toux sont le signe que l'économie est malade, et les gouvernements tendent alors promptement les mouchoirs ou les comprimés. Des peuples tétanisés assistent à leur soubressauts, et parfois ces soubressauts les écrasent, par milliers.

Quelle fausse pudeur nous empêche de voir qu'une taxe sur les transactions financières, transactions qui s'opèrent aux dépens des citoyens, de leur monnaie, de leur industrie, de leur agriculture même, est une mesure qui s'impose? Détourner les flux contrôlés par des robots pour alimenter les caisses des Etats; s'enrichir par cela même qui est destiné à nous appauvrir: cela va de soi.

Tous les atermoiements et les craintes simulées d'une colère des marchés font penser qu'ils sont devenus des fétiches  vénérés, redoutés, et dont la terreur est entretenue par des castes de prêtres et d'officiants qui se gorgent de sacrifices.

Ces fétiches que les Jésuites brûlaient pour montrer aux indigènes que leurs dieux ne valaient rien, et ne pouvaient rien.

Quelques réflexions en vrac: la chanson triste du panda obèse

Je repars mercredi au Brésil, pour une longue période de terrain.

Avant de partir, je livre à la sagacité de mes lecteurs ces quelques réflexions en vrac, espérant qu'ils les trouveront à leur goût.

Réflexion numéro 1: A quoi sert la musique aujourd'hui?

A s'isoler dans le train, la rue, le métro. A mendier. A faire résonner sa voiture. A rien d'autre.

Réflexion numéro 2: Pour un quota d'obèses dans les films américains.

Si la population des Etats-Unis est frappée, à près de 20%, par l'obésité, comment se fait-il qu'il n'y ait pas 20% d'obèses dans les films? Pourquoi, lorsqu'il faut jouer un obèse, recrute-t-on un non-obèse (Eddie Murphy, Gwyneth Palthrow) alors que les acteurs obèses sont au chômage?

Réflexion numéro 3: Promotion des vertus du Panda géant.

La demande émanant de Chine et du Vietnam ruine les efforts de protection des tigres, des éléphants, des rhinocéros, dont certains sous-produits sont parés de vertus dans la pharmacopée locale. Je suggère, aujourd'hui, de promouvoir les vertus du Panda (Ailuropoda melanoleuca). Une véritable panacée: l'os de panda, nourri de bambou, rend flexible; la bile de panda rend paisible; un tapis en peau de panda, avec son marquage en Yin et Yang, est le summum du Feng Shui.

Peuples d'Europe! Encouragez le braconnage du Panda Géant issu de Chine, le seul, le vrai, avec attestation d'origine. Lancez des milliers de crève-la-faim prêts à tout dans les bambouseraies de Chine de sud, ruinant tous les efforts de protection, cela pour un peu de poudre d'os et quelques gouttes de sucs vitaux.

Réflexion numéro 4: Promotion du Dessein stupide.

La théorie de l'Evolution est pleine de trous, c'est évident. Elle ne permet pas d'expliquer qu'une espèce se comporte en propriétaire terrien, ravageant tout ce qui bouge, et niant, qui plus est, sa responsabilité. Une seule réponse: cette espèce est bel et bien irresponsable, au sens juridique du terme. Seule une créature parfaitement idiote a pu produire une telle espèce. Il est temps, donc, de concevoir que le monde n'a pas été créé par hasard, pas plus que la scène où se déroulent nos gesticulations dépourvues de sens. C'est pourquoi j'adhère, dès aujourd'hui, à la Théorie du Dessein Idiot, qui répond à toutes mes questions.

Réflexion numéro 5: Retour à Schopenhauer.

J'ai fréquenté Schopenhauer pendant dix ans. Il y a dix ans, j'ai voulu réagir. J'ai voulu contredire son argument selon lequel "les hommes étant ce qu'ils sont, il est vain de vouloir les changer. Dès lors, toute philosophie et toute action politique ne saurait déboucher que sur l'échec et le néant."

Je me suis donc engagé dans la recherche amazonienne, pendant dix ans. Lassé de déplorer sans cesse les destructions, j'ai cru que des études bien menées auraient quelque impact, déboucheraient sur quelque chose.

La destruction s'est accélérée, aujourd'hui à cause de grands barrages, hier à cause du boeuf, demain à cause de je ne sais quel produit en vogue qui parachèvera le grand massacre. Dix ans ont donc passé depuis cette espérance. Il est temps d'en revenir à Schopenhauer. A présent que j'ai mûri, je comprends enfin, et non par coquetterie, qu'il avait raison.

Copier-cloner

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La théorie du complot

Les théories du complot me remplissent de perplexité. Ces théories attribuent au fil des événements une intentionalité et une rationalité cachées qui traduisent une foi profonde en le génie de notre espèce, fût-il malfaisant.

Penser qu'il y a quelque intelligence derrière le cours des choses, humaine, divine, extraterrestre: n'est-ce pas le signe d'un affreux désarroi?

Il nous coûte d'accepter cette idée selon laquelle notre espèce étant limitée intellectuellement, les événements sont forcément régis par des décisions stupides.

Faire sauter les tours jumelles, envahir l'Afghanistan, faire un don à "l'Arche de Zoé", acheter "Elle" ou "Cosmo", investir dans les résidences balnéaires, graver son nom sur les vitres du métro: autant d'actes que l'on peut recouvrir d'autant de termes - fanatisme, liberté immuable, décomplexion, placement sûr, délinquance juvénile - qui seront, in fine, synonymes de "bêtise".

C'est pourquoi je défendrai ici la Théorie du Choix le plus Stupide Possible. Nous avons, depuis toujours, privilégié les voies les plus idiotes. Ballottés par le destin, certains d'entre nous veulent croire que nos élites, ou bien les Francs-Maçons, se réunissent le dimanche et décident, dans le plus grand secret, de nos destinées.

Mais de destinée, l'humanité n'en a pas. Elle ne crée rien sinon les bourdes qu'il lui faudra rattraper.

La position surplombante de celui qui ne fait rien

Pour une fois c'est l'éloge de ma propre bêtise que je vais faire.

Un lecteur de quelque mérite a laissé sur ce blog un commentaire peu amène: je serais prétentieux, ignorant et pompeux.

Cela parce que je suis intervenu dans un débat proprement brésilien, qui englobe dans la même dynamique la lutte contre la centrale hydro-électrique de Belo Monte et celle contre l'éviction d'une communauté installée depuis huit ans sur un terrain privé dans l'Etat de São Paulo.

Je suis intervenu dans le débat avec ma délicatesse habituelle, chaussant de lourds sabots.

J'avais du mal à comprendre la logique qui mettait sur le même plan la destruction programmée de l'Amazonie et la charge de la Police Militaire contre une petite communauté, le capitalisme et l'homophobie, produisant des mots d'ordre qui, s'ils mobilisent, ne forment pas sens. 

De même que j'ai du mal à supporter les propos à l'emporte-pièce du type "avant de protéger les gorilles, éradiquons la pauvreté".

Mais ridiculiser l'engagement d'autrui quand on est soi-même confortablement installé n'est pas exactement une attitude correcte.

J'ai donc perdu une bonne occasion de me taire, et lorsque je me sentirai bouillir, j'écrirai directement à Dilma ou à notre futur président.

Un grand contemporain.

Dans son livre intitulé "Mon combat contre les doudounes", l'auteur nous livre des aperçus remarquables sur le 21e siècle en général et le 11e arrondissement en particulier.

"Je trouvais Hamid Karzaï bien habillé" déclare-t-il sobrement.

Mais cet ouvrage est, d'abord, un hymne à la littérature. L'écrivain, seul être lucide, peut porter sur le siècle son regard acéré. Un chapitre, consacré aux fenêtres à double vitrage, dévoile une plume magistrale, douée d'un sens de la formule que nombre d'aphoristes lui envierait: "Il faisait froid, je les ai fait changer".

La question du réchauffement climatique se révèle pour ce qu'elle est: un problème secondaire par rapport à l'intransigeance de la vocation, celle de renouveler le métier, la pensée même de l'écriture. "La littérature c'est d'abord un partage. C'est aider d'autres gens à vivre en leur montrant ce que c'est qu'être humain".

Puis, déçu, il ajoute: "Internet est en train de tuer la littérature. Vous imaginez le manque à gagner que ça représente pour un écrivain?"

La préfecture de police, espace de non-droit?

Que la préfecture de police soit un lieu où règnent l'arbitraire et le déni de droit n'est pas un des moindres paradoxes de notre république.

Mon amie est étudiante, étrangère et à ce titre doit justifier de ressources, parmi lesquelles les emplois à mi-temps sont indiqués.

Voici le document indiquant les pièces à fournir:

La partie où il est demandé de justifier d'un travail:

Bien entendu, l'administration se réserve le droit de se moquer de vous en vous renvoyant à vos pénates, réduisant à néant tous vos efforts pour réunir les pièces, grâce à cette mention en fin de document, rédigée en petits caractères:

Et c'est ainsi que mon amie, qui doit demander dans la foulée un visa pour les Etats-Unis, s'est retrouvée avec un visa de tourisme, valable trois mois. Pourquoi? Parce qu'on lui a demandé de fournir, en plus, une "autorisation provisoire de travail" en un lieu dont l'adresse lui fut fournie sur un bout de papier déchiré, sans mentionner l'administration dont dépendaient ces autorisations:

On admirera l'informalité de ce bout de papier, et l'on apprécierait moins, sans doute, qu'une telle désinvolture soit appliquée à ses propres enfants.

Qu'est-ce qu'une autorisation provisoire de travail? C'est un document de quatre pages à remplir conjointement par vous et votre employeur, le délai d'obtention étant de deux mois. Voici l'en-tête du formulaire:

Evidemment, la fonctionnaire assurait à mon amie que cette pièce était nécessaire, et qu'on aurait déjà dû la lui demander auparavant. Derrière son hygiaphone en verre blindé, elle pouvait tranquillement croiser les bras et appeler le suivant.

Malheureusement cette fonctionnaire avait tort, mais personne n'aurait songé à demander, pour un étranger, un complément d'information qui aurait épargné à mon amie un nouveau rendez-vous dans trois mois, trop tard donc pour son séjour de recherche aux Etats-Unis.

La preuve? Elle figure dans la rubrique "Etrangers dispensés" selon le site officiel de l'administration française:

Pas d'autre commentaire.

On peut également consulter ce témoignage hallucinant, indiqué par Hady Ba : http://becassine.owni.fr/2011/09/visite-guidee-dans-lenfer-des-prefectures-francaises/