ANTHROPOPOTAME

Cyclamens

A la campagne depuis hier.

Ma cousine est venue me chercher à la gare, avec les clés de la maison, du pain, des oeufs. La maison était glaciale, le jardin couvert de châtaignes et de cyclamens. Toute sorte de champignons aussi, amanites citrines, panthère... Il faisait plus doux dehors que dedans.

Sarah la chienne gémissait chaque fois que j'approchais de la grille, craignant que mon séjour soit de courte durée. Le chat a retrouvé ses habitudes en me grimpant immédiatement sur le dos. Tout son crâne était sanguinolent.

Les autres chats - sa tante et son jeune cousin - s'étaient appropriés la maison. Un lit leur avait servi de litière, c'était répugnant. J'ai ouvert toutes les fenêtres et ai nettoyé.

Les mares étaient pleines à ras bord. Dans l'une, des poissons et des grenouilles, une libellule qui se noyait, des dityques faisaient de grands cercles dans l'eau. L'autre était envahie de lentilles d'eau, d'iris, de nénuphars. Je n'ai pas vu les poissons que j'y avais transportés.

Dès que le soleil s'est couché, le chien, le chat et moi sommes allés nous coucher. Le chat ne savait plus trop s'y prendre avec un humain. Il m'a pétri le cou et la poitrine, s'est tourné et retourné, a fait longuement sa toilette... Endormis à sept heures, donc, petite pause au milieu de la nuit pour vérifier si le feu brûlait bien, puis finalement réveil à neuf heures, le chat à mon côté.

Je l'ai secoué doucement. Aussitôt il est venu se blottir contre mon cou, puis a fait des galipettes, retombant les quatre fers en l'air.

Une petite pièce à dépanner

Je suis certainement devenu un vieux con. Confronté à un jeune SDF exposant ses infortunes dans la rame de métro, je n'ai entendu que l'envoi: "Si vous avez une petite pièce à dépanner". Ma peau s'est hérissée, je me suis rendu compte à quel point j'étais irritable, en plus d'être indifférent à la misère de mes semblables.

Nous sommes collectivement en crise; mais moi, étant à l'abri du chômage, j'aime à penser - le soir dans ma chambrette - qu'il s'agit d'une crise des valeurs, comme le suggérait le film argentin Nueve Reinas vu l'autre soir.

Evidemment, tout individu est confronté à ce dilemme: affronter le quotidien, et en être affecté intimement, ou se hisser à des hauteurs insoupçonnées - par exemple le plan des valeurs - et en assumer les conséquences. Les valeurs finissent par vous heurter comme le faisaient il y a peu les petites misères du quotidien.

Mon nouveau psy me demandait l'autre jour d'énumérer mes qualités, dans la perspective de me faire stopper mon auto-dénigrement. "Je suis droit" lui dis-je. Après un instant il demanda: "Alors, c'est tout?" J'avais beau me creuser la tête je n'arrivais pas à mettre en avant une autre qualité, celle-ci me suffisant largement. Il en cita un certain nombre, parmi lesquelles l'intelligence. "L'intelligence mise au service de la paresse est-elle une qualité?" l'interrogeai-je. "Qui vous dit que vous êtes paresseux?" Je lui donnai quelques exemples, et il en convint: j'étais bel et bien un paresseux.

Cela n'ayant rien à voir avec le début de cette note, sinon qu'il faut ajouter, à mes défauts, un attachement viscéral à une syntaxe correcte. Dans mon esprit, on commence par maltraiter la syntaxe, et on finit par poser des bombes.

 

Thérapies

Qui d'entre nous n'a pas peiné, enfant, devant un test de Rorschach, ou commenté pour un psychologue des photos noir et blanc montrant des violons ou des chemins solitaires?

Le faible contrôle que nous exerçons sur nos émotions, et les effets secondaires d'un contrôle trop poussé - perte de la joie de vivre, psychopathie - nous amènent à consulter, régulièrement, des thérapeutes dont on attend qu'ils règlent, ajustent, huilent, ces rouages ignorés qui se trouvent dans notre cerveau. Plus notre vulnérabilité est grande, plus nous sommes soumis à des êtres dont l'expérience de vie est parfois moindre que la nôtre, et dont les maladresses, voire l'incompétence, passent pour du doigté ou une incitation à la réflexion.

Voici quelques exemples de thérapies entamées et abandonnées par votre serviteur:

1) "Vivez ce que vous avez à vivre": incitation à aller au bout d'une situation sans issue, quels que soient les dégâts provoqués. Laisser se déchaîner les passions dans un univers feutré. A l'arrivée, on se retrouve dans une situation encore plus compliquée, recevant parfois une qualification pénale. De ce point de vue les tireuses de carte sont certainement plus perspicaces.

2) "On en parlera à la prochaine séance": ceci dans le cas de thérapies lacaniennes, où le patient doit se contenter pour toute réponse de "Ahum" et est éjecté après 10 minutes, la seule chose qui importe étant les 50 euros payés à l'entrée.

3) "Ce n'est pas anodin": cela lorsque vous avez exposé un événement dramatique, évidemment exceptionnel. La profondeur de l'analyse ("ce n'est pas anodin") vous ferait bondir si vous n'étiez vulnérable. Et c'est avec cette formule passe-partout que la personne en face de vous prétend améliorer votre état.

4) "Moi, moi, moi": cela lorsque le thérapeute, pétri de sa propre image, rapporte tout ce que vous lui contez à sa personne, et au lien que vous entretenez avec lui. Quels que soient les épisodes relatés, les rêves que vous racontez, il parvient toujours à distinguer, au milieu de la tourmente, sa propre moustache.

5) "Cette rupture est bonne pour vous": le meilleur pour la fin. Lorsqu'on est désespéré, on se dit: "pourquoi pas l'hypnose?". Malheureusement les hypnotiseurs ont renoncé au tralala, et veulent à tout prix asseoir leur légitimité. C'est ainsi que, connaisseur des transes chamaniques, j'eus tout de même droit à un exposé sur la "transe quotidienne", celle, paraît-il, qui nous permet "par intermittence, de traiter et comprendre nos émotions", traitement auquel, bien sûr, l'hypnose pouvait aider. Et j'appris que la rupture qui avait brisé ma vie avait des côtés positifs, que je devais m'efforcer, dans un demi-sommeil, de valoriser.

Malheureusement mon demi-sommeil était feint, cette rupture n'était pas "bonne", et je suis parti. Tout cela s'est produit il y a quelques années. Et ce n'est pas de cela que nous avons parlé au dîner d'hier, où j'étais avec quelques amis.

A mes lecteurs

Bien chers lecteurs, vous avez dû remarquer que depuis quelque temps, je remonte en arrière en effaçant des notes.

J'ai décidé en effet de cesser de tenir ce journal en ligne. Il commence à m'ennuyer, et vous aussi, certainement, n'en voyez plus vraiment l'intérêt.

Il restera accessible pendant un an, puis sera retiré de la circulation.

Merci de votre fidélité pour ceux et celles qui, courageusement, continuaient de me lire ces derniers temps.

Anthropopotame

Deux serpents

Une vipère dans la mare:

Et une couleuvre dans ma main:

Où l'on révise un bouquin

Plus je révise mon livre (que je dois rendre après demain), plus je le trouve minable, hétéroclite. Les passages que j'avais le plus aimé, au moment où je les écrivais, me semblent une bouillie infâme.

Comment peut-on écrire ainsi des pages à la suite, sans idée claire de la direction à prendre. Mais tout me tombe des mains. Quelques pages de la vie de Faulkner pour me changer les idées: je me suis endormi.

Enfin voici toujours la photo de couverture:

Retours de campagne

Petit séjour à la campagne: savourant avec ma tante et Sarah l'élection de Hollande. Nous l'avons échappé belle: avec la proposition de Sarkozy d'accorder le droit de vote aux homosexuels aux élections locales, nous courions le risque de voir des communes entières devenir gay.

Sarah, vieille chienne handicapée par son embonpoint, a souligné la totale vacuité des programmes de TOUS les candidats concernant les vieux chiens handicapés. Pour le reste, elle se réjouit de la reprise économique: depuis quelques mois déjà les camions (qu'elle aime pourchasser) ne passaient plus sur notre petite départementale.

Ma tante chérie, quant à elle, n'aspirant qu'à cirer et astiquer son parquet, glisse régulièrement, auto-entretenant ainsi le cycle des chutes et de l'encaustique.

Enfin, je ramène le petit chat à Paris. Un peu effrayé par les échafaudages (six mois déjà et les travaux ne sont pas terminés) il rechigne à aller dans la cour. Comme il avait une énorme tique, ma Flor et moi l'avons consciencieusement martyrisé pendant une heure, en l'imbibant d'alcool, en tirant comme des malades sur la pince à épiler, pour parvenir finalement à laisser le rostre de la tique dans son cou.

Voilà où nous en sommes.

Quelques réflexions en vrac: la chanson triste du panda obèse

Je repars mercredi au Brésil, pour une longue période de terrain.

Avant de partir, je livre à la sagacité de mes lecteurs ces quelques réflexions en vrac, espérant qu'ils les trouveront à leur goût.

Réflexion numéro 1: A quoi sert la musique aujourd'hui?

A s'isoler dans le train, la rue, le métro. A mendier. A faire résonner sa voiture. A rien d'autre.

Réflexion numéro 2: Pour un quota d'obèses dans les films américains.

Si la population des Etats-Unis est frappée, à près de 20%, par l'obésité, comment se fait-il qu'il n'y ait pas 20% d'obèses dans les films? Pourquoi, lorsqu'il faut jouer un obèse, recrute-t-on un non-obèse (Eddie Murphy, Gwyneth Palthrow) alors que les acteurs obèses sont au chômage?

Réflexion numéro 3: Promotion des vertus du Panda géant.

La demande émanant de Chine et du Vietnam ruine les efforts de protection des tigres, des éléphants, des rhinocéros, dont certains sous-produits sont parés de vertus dans la pharmacopée locale. Je suggère, aujourd'hui, de promouvoir les vertus du Panda (Ailuropoda melanoleuca). Une véritable panacée: l'os de panda, nourri de bambou, rend flexible; la bile de panda rend paisible; un tapis en peau de panda, avec son marquage en Yin et Yang, est le summum du Feng Shui.

Peuples d'Europe! Encouragez le braconnage du Panda Géant issu de Chine, le seul, le vrai, avec attestation d'origine. Lancez des milliers de crève-la-faim prêts à tout dans les bambouseraies de Chine de sud, ruinant tous les efforts de protection, cela pour un peu de poudre d'os et quelques gouttes de sucs vitaux.

Réflexion numéro 4: Promotion du Dessein stupide.

La théorie de l'Evolution est pleine de trous, c'est évident. Elle ne permet pas d'expliquer qu'une espèce se comporte en propriétaire terrien, ravageant tout ce qui bouge, et niant, qui plus est, sa responsabilité. Une seule réponse: cette espèce est bel et bien irresponsable, au sens juridique du terme. Seule une créature parfaitement idiote a pu produire une telle espèce. Il est temps, donc, de concevoir que le monde n'a pas été créé par hasard, pas plus que la scène où se déroulent nos gesticulations dépourvues de sens. C'est pourquoi j'adhère, dès aujourd'hui, à la Théorie du Dessein Idiot, qui répond à toutes mes questions.

Réflexion numéro 5: Retour à Schopenhauer.

J'ai fréquenté Schopenhauer pendant dix ans. Il y a dix ans, j'ai voulu réagir. J'ai voulu contredire son argument selon lequel "les hommes étant ce qu'ils sont, il est vain de vouloir les changer. Dès lors, toute philosophie et toute action politique ne saurait déboucher que sur l'échec et le néant."

Je me suis donc engagé dans la recherche amazonienne, pendant dix ans. Lassé de déplorer sans cesse les destructions, j'ai cru que des études bien menées auraient quelque impact, déboucheraient sur quelque chose.

La destruction s'est accélérée, aujourd'hui à cause de grands barrages, hier à cause du boeuf, demain à cause de je ne sais quel produit en vogue qui parachèvera le grand massacre. Dix ans ont donc passé depuis cette espérance. Il est temps d'en revenir à Schopenhauer. A présent que j'ai mûri, je comprends enfin, et non par coquetterie, qu'il avait raison.

Ressassement

Lorsqu'on a fini de ressasser ses échecs et l'éventuelle décision de tout laisser tomber, il ne reste plus qu'à ressasser le fait que l'on ressasse.

J'ai donc décidé d'innover un peu en développant un petit scorbut, cela quatre jours avant mon départ pour le Brésil. Mes dents se déchaussent, mes plombages cèdent sous l'effet de ce déchaussement.

Je n'attends même plus d'être en Amazonie pour me délabrer.

Metternich

Dîner ce soir avec une agent secret autrichienne. Sans doute cherche-t-elle à connaître les orientations stratégiques adoptées à la dernière réunion à Neverland.

Je lui parle de mon projet de parrainage des animaux de zoo par les enfants des écoles. On commencerait par une journée portes ouvertes à la Fauverie du Jardin des Plantes. Une fois accoutumés à ce régime, les fauves pourraient aisément absorber les élèves surnuméraires. Pour les écoles élémentaires, l'avantage serait certainement les portions individuelles, et l'absence d'os pointus susceptibles de se ficher dans un gosier.

Mon amie agent secret approuve en son for intérieur. Elle se demande toutefois si rester assis chez moi à regarder des séries idiotes est un bon moyen de me tenir informé des secrets d'Etat. Non, lui dis-je, mais au moins ne vais-je pas emmerder les Somaliens avec des projets à la noix.

Nos bières s'achèvent, nous marchons rue de Bretagne, je la raccompagne chez elle. Et voilà.