ANTHROPOPOTAME

Danseuse de tango, espèce protégée

Un peu de tango pour changer.

Imaginez une salle un peu paumée, quelque part sur le Bd de Bonne Nouvelle, une impasse dissimulée par des bâches, les trottoirs humides, les lumières grésillantes. Franchir une petite porte et se trouver dans une vaste salle au plafond bas, au sol de béton irrégulier, éclairée au néon, mais là une foule d'humains tenant des verres de vin chaud et des cigarettes, une piste dans le lointain au sol rabiboché, et ma foi, pour un tanguero comme moi, l'impression de se retrouver dans une pâtisserie devant tant de jolies filles dont on croise les regard à mesure que l'on se fraye un chemin.

Toute la faune des quais se retrouvait là - elle n'avait pas disparu! Comme le pic à bec d'ivoire et le loup de Tasmanie, probablement survivant dans quelque sanctuaire, voilà que je retrouvais ces danseuses qui ont enchanté mon été - le nez rougi par le froid, certes, les épaules couvertes, équipées de bottes et doudounes, c'est vrai, mais que dire sinon que les hermines elles aussi changent de pelage l'hiver venu.

Bien sûr, je n'avais d'yeux que pour M. la jolie. Prudente, méthodique, ôtant successivement ses gants, bonnet, écharpe, poncho, manteau, gilet, pull de coton, bottines, chaussettes, pour enfiler enfin ses minuscules souliers de tanguera et s'abandonner à mes bras, épuisée par son week-end, m'approvisionnant en mouchoirs, cependant que des débutants bien intentionnés dansaient à contre-sens, faisant voler leurs talons, enchaînant les reprises à grands pas en arrière.

De toute la soirée je n'ai blessé qu'une femme - me retournant désolé, je la vois se frotter la cheville, arborant l'expression d'une Ste Blandine déchiquetée par un taureau, nez froncé, attitude si extrême qu'elle me retire toute envie de présenter mes excuses. A terme, sans doute faudra-t-il que nous glissions dans nos poches une feuille de constat, à renvoyer aux assurances, décrivant précisément les circonstances du drame et sa localisation. M. la jolie (appelons-la Petite Abeille) elle-même paya de sa personne, en dépit de ma conduite prudente. Cauteleux dans le 8 avant, tous les sens en éveil pour le 8 arrière, activant ma perception extrasensorielle avant toute tentative de gancho - et malgré cela, des chaussures vertes aiguisées pénétrèrent le tendre mollet de mon amie (en dépit, oui, de la protection d'un pantalon moulant doublé de mi-bas).

Une excellente danseuse repérée l'année dernière (les excellentes danseuses sont généralement issues de corps de ballet qui viennent s'encanailler auprès de nous autres apaches) m'a échappé toute la soirée. J'ai fini par me contenter de la jeune femme qui l'accompagnait, ma foi très jolie, mais le pied nerveux (toujours prête à entamer une figure compliquée, mais pour le cavalier l'équivalent de friture sur la ligne). Et - c'est la tradition - une jolie débutante vraiment débutante aux yeux bleus chavirants qui m'expliqua son trouble face au principe de l'ocho adelante - facile, lui dis-je, c'est équivalent à 16 divisé par deux. Petit tango et adieu.

Ma petite M. épuisée demandait grâce. Nous sommes partis vers minuit après le rhabillage minutieux. Comme si la piste se déployait dorénavant sous nos roues, le vélo de M. tanguait encore, faisait des embardées, on ne discernait d'elle que la pointe d'un nez rose émergeant du bonnet, et des mèches blondes incrustées dans l'écharpe. Tremblotement d'un phare sur la chaussée humide. Quel joli tableau ! Rentré tout juste mon téléphone vibre: M. m'annonce qu'elle est bien arrivée - "Enfin sous la couette !" dit-elle. Je m'endors heureux, songeant au mignon métabolisme se reconstituant peu à peu, bien au chaud, à quelques minutes de mon terrier.

Aux mangeurs de fromage anonymes

Je n'ai jamais cherché à dissimuler que j'étais un ancien mangeur de fromage. Le fromage risquait de me mener fort loin sur la voie de la déchéance et de l'oubli de soi. Le fromage allait faire de moi un débauché.

J'ai commencé à fréquenter les Mangeurs de fromage Anonymes il y a un mois déjà. Toute la misère humaine se retrouve au parvis de ces sombres églises. La trogne enluminée, striée de veines vertes et grises ; la sclérotique soufrée, injectée d'emmenthal ; le pas traînant de qui ne digère pas la raclette, ni la tomme ; le regard transi de ces hommes ayant renoncé à la Vache qui rit. Spectacle désolant à faire fondre un coeur de fromage.

Dans tous les oratoires, au pied de chaque saint, au pied des bons apôtres trônant dans leurs abris de pierre ou de bois décoré, se cachent des tapettes appâtées de gruyère. Pauvres souris d'autel qui errons de confessionnal en chapelle, cherchant le salut et non le Port-Salut. De loin en loin on entend des clics-clics-clics et des cris étouffés.

Pas de fraternité ici : nos histoires sont inégales, l'argent que nous coûta ce vice également. Quel Dieu tonnant nous plongea dans la fange puis nous guida jusqu'ici ? Nos destins ne se sont pas croisés, nous n'avons pas rompu le pain ensemble et nos regards se fuient. Certains baillent, des filaments blanchâtres lient encore leurs mâchoires - réminiscence de pizza tre formaggi ? On les dénonce, on les houspille, on les bat jusque dans la sacristie. On les chasse parfois à coup de "qui a mangé du fromage mangera du fromage" - la formule est jolie, mais gagnerait à être plus concise.

On parle d'interdire ces réunions cruelles qui ne servent à rien. Je ne sais que penser. Renoncer au fromage, c'est renoncer à beaucoup de choses (en particulier aux fromages). Ces hommes malades du fromage ne peuvent user du fromage en guise de remède homéopathique. Contre ce penchant égocide n'existent ni simples ni vaccins ni succédanées. J'en veux un peu à ces rudes fromagers, à ces robustes crémières qui hantent nos marchés. Mais je crois que je délire. Une page est tournée, j'envisage sereinement une vie sans fromage.

HDR bouclage

"Aller de l'avant ; appeler ça : "aller" ; appeler ça "de l'avant". (Beckett, bien sûr)

Oui je boucle, je boucle. Ma synthèse fait 150 pages. Avec l'intro, la biblio et les illustrations elle en fera 200. Mon volume d'annexe en fait 200 également, plus le bouquin (parution désormais prévue pour fin janvier/début février 2009, ça ne fera guère que quatre ans qu'il est dans les tuyaux).

Reste le CV détaillé, le parcours de recherche analytique, la liste de mes enseignements et encadrements, là il s'agit juste de se presser le citron et se rappeler le nom d'étudiants disparus dans la nature.

Comme chaque fois que je termine un bouquin, je suis perclu de douleurs. Mal au dos, mal aux articulations, etc. A la fin de l'Homme sans Dieu, trois ans de dépression. A la fin du suivant, opération du dos, six mois d'immobilisation. Et à chaque fois son cortège de ruptures et de remises en cause de l'ensemble de mon parcours.

Bon, j'ai mûri, je n'ai pas comme autrefois le sentiment de mettre toutes mes forces dans une bataille qui serait celle de la reconnaissance. La reconnaissance prend différents visages, et on peut penser qu'il est plus gratifiant d'être accueilli avec affection et respect dans un séminaire que de bénéficier d'une admiration désincarnée passant par Internet.

Mais le sentiment d'urgence que l'on éprouve lorsqu'on achève un livre est aussi dû aux situations qu'il révèle, destructions en cours, processus pervers mis en place dans la gestion d'un écosystème, et l'on voudrait voir le brûlot sortir vite. Mais le temps de l'édition n'est pas celui de la presse papier. La presse papier fera ses choux gras d'un propos homophobe et se fout éperdument de la disparition d'un massif forestier au Brésil. L'édition se moque du propos homophobe mais n'est pas dans l'urgence ; pire encore, qui sait si le papier dont le livre sera fait ne proviendra pas précisément du massif forestier en question ?

Bon. J'ai multiplié les lectures ces derniers temps, il serait bon que je fasse quelques comptes-rendus, ceux de Jeangène Vilmer (2008), Despret & Porcher (200??? Impossible de remettre la main sur ce livre!!), Ingold (1994), Burgat (2006), Latour (1991) et j'en oublie.

Certitudes

Qui a dit : "La certitude que nous sommes mortels nous anéantit et fait de nous des ombres" ?

Je l'ignore, mais j'y vois un parallèle certain avec la formule que je rumine depuis ce matin :

"La certitude que nous sommes des idiots ralentit sérieusement la préparation d'un programme ANR portant sur la 6e extinction".

Ou cette variante : "la certitude que je suis un abruti douche cruellement mon enthousiasme quant à la soutenance prochaine de l'HDR".

Le drame des anthropopotames...

... abandonnés par leur maîtresse.

Ce fait est peu connu de la science, mais c'est la destinée, hélas, de nombre d'anthropopotames, laissés sous la pluie, sur une aire d'autoroute, avec 1 euros ou deux pour qu'ils puissent s'acheter un kinder surprise. A peine ont-ils le temps de déballer l'ovoïde (les anthropopotames ont de gros sabots) qu'ils voient la voiture s'éloigner, leur belle maîtresse à l'intérieur. Tout juste leur adresse-t-elle un petit signe de la main. D'elle, seul ne reste qu'un cheveu blond flottant sur une épaule.

Bien qu'il soit peu cher d'entretien, l'anthropopotame demande du temps, des soins, et son dressage est laborieux. On ne peut espérer le voir manger proprement qu'après des années de patience, et un processus de conditionnement par stimulus positif qui peut durer des mois.

Pour éviter les bagarres provoquées par l'animal, certaines maîtresses leur sectionnent le tendon d'Achille. Le procédé est efficace, mais un peu radical : votre anthropopotame risque fort de sombrer dans la mélancolie.

En clair, la coexistence anthropopotame/humain est difficile.

Retour de la campagne

5 jours à la campagne. Tenter de surmonter la déprime hivernale qui monte comme une lame de fond.

 

Echec total hélas. Impossible de traîner mes neveux dans le jardin, occupés à regarder Dragonball à la télé. Je suis effrayé par l'absence de curiosité de ces enfants (7 et 9 ans) pour la nature. Quand je leur demandais la télécommande pour regarder à mon tour des documentaires animaliers, ils se détournaient, allaient jouer ailleurs.

Une promenade jusqu'à la rivière ? Mines sombres comme des enfants maltraités. Ma tante effrayée par mes accès de colère.  Il faut dire que la technique ne m'a pas beaucoup aidé. Tronçonneuse et débroussailleuse tombant en panne après une heure de travail. Allers-retours chez le réparateur. Cinq ou six fois y retourner, revenir, travailler, nouveau problème (chaîne qui saute et se tord, pignon de la débroussailleuse bousillé...). De quoi vous rendre fou.

Avec cela, impossible de faire plus de la moitié de l'arbre tombé au milieu de la pelouse.

 

 

Quelques vues du jardin, en particulier les cyclamens et une amanite tue-mouche qui a pris ses aises dans le verger :

 

 

Des pommes qui attendent d'être ramassées, et des toiles d'araignée :

 

 

 

Le chèvrefeuille forme des lianes sur les châtaigners :

 

Et voilà mes paluches, une fois de retour :

  

   

 

 

Voilà. Le voyage du retour a semblé bien long à mes neveux. Heureusement une petite fille dans le train nous a fait rire la dernière partie du chemin. Elle s'appelait Capucine.

Mes neveux attendant le train :

Justice partout, sécurité nulle part

Décidément les affaires judiciaires sont partout en ce moment. Par une dépêche du Monde, j'apprends qu'un chasseur espagnol participant à une battue au sanglier à 1200 m d'altitude s'est fait agresser par un ours (griffé à la jambe si je ne m'abuse). Je trouve cette justice expéditive. C'est vrai, il y a deux semaines environ, c'est un chasseur français qui blessait sérieusement un ours. Les deux ours étaient slovènes. Les ours slovènes ne paraissent pas faire la différence entre chasseurs espagnols et chasseurs français, et pour cela enfreignent gravement les principes de toute application sereine de la Justice.

Dans les deux cas, il est vrai, ce n'est pas l'ours qui a rendu visite au chasseur, mais le chasseur qui venait taquiner le sanglier sur le territoire péniblement obtenu par les ours, d'après une décision de justice. Dans le cas de ce cerf, par exemple, on voit clairement la faute commise par l'animal : il fout le bordel dans une cuisine, donc on le tue à l'arme blanche, et ce n'est que justice :

 

Pour autant, les ours ne devraient pas, vis-à-vis des hommes, réagir de manière aussi prompte, même si le premier chasseur avait promptement tiré sur ce qu'il pensait être un sanglier. Les ours devraient être prudents dans leurs jugements et dans l'application des peines, car ils sont en infériorité numérique (17 ours, 70 000 000 de Français, 45 000 000 d'Espagnols).

Un mauvais comportement des ours pourrait leur coûter cher. Les justiciables sont las des errements de la Justice ! Massacrons les ours !

Pourquoi il n'y a pas eu d'attentats dans le TGV

Comme je prends le TGV quatre à six fois par semaine, je me demande souvent pourquoi il n'a pas été l'objet d'attentats, en particulier lorsque Al Qaeda était engagée dans son European Capitals' Tour.

Quand on y pense, la seule tentative, il y a quelques années, fut une tentative extérieure : dépôt d'une bonbonne de gaz le long de la voie ferrée. Et pourtant, le TGV tend les bras aux terroristes professionnels et amateurs : pas de contrôle à l'entrée, un brouhaha incessant de i-pods et de conversation téléphonique - la moitié des passagers est plongée dans son monde et l'autre moitié est furieuse à cause du boucan, et jette des regards noirs aux hauts-parleurs et hauts-parlants.

J'ai fini par comprendre, aujourd'hui, la raison d'un tel dédain pour le TGV. Quand on pense à ce que coûte une cellule en veille, et ce que coûte de la réanimer, et l'achat des produits nécessaires à confectionner une bombe (bonbonne de gaz, clous, téléphone cellulaire, bâtons de plastic, etc...), plus l'indemnisation des veuves de kamikazes, on comprend qu'une organisation terroriste rechigne à payer au prix fort un billet de TGV, surtout s'il s'agit d'aller nulle part. Le TGV est donc protégé par ses prix exorbitants, grâce lui soit rendue, nous sommes lessivés en fin de mois, mais vivants !

NB : évolution des tarifs SNCF sur un même trajet depuis 2002 :

janvier 2002 :           16.60 euros

septembre 2003 :     17.60 euros

février 2006 :         18.80

septembre 2008 :     20.30 ... Mais l'astuce, ici, consiste à faire passer tous les trains que je suis susceptible de prendre (de 07h à 09h30 et de 17h à 20h) en période de pointe, soit 26.90 euros. Le tarif normal a donc augmenté de 22%, mais de fait, le billet (c'est-à-dire le coût réel du trajet pour ceux qui travaillent) a grimpé de 62% en six ans... Il suffit de songer à ceci : quel serait le tarif réel du métro si la RATP augmentait ses tarifs aux heures de pointe ?

Homme des bois

Samedi passé à repasser (des chemises).

Epuisement nerveux, physique, ce que l'on voudra. Gentille dépression, un cierge à Ogum pour qu'il me tire de là.

Echographie du tendon d'Achille ; l'échographe note : "le patient est danseur de tango".

Tous mes pronostics boursiers étaient faux, je dois le reconnaître. Et la réaction du gouvernement ne fut pas celle que je prévoyais, je ne puis donc dire : je l'avais bien dit.

Mon directeur d'HDR m'écrit : j'attends ton cinquième chapitre pour me faire une opinion sur le 4e. Or j'attends son opinion sur le 4e pour écrire le 5e.

Et voilà ma photo, nu sur la plage à Bahia, en véritable homme des bois.

Intermède vespéral

J'apprends par les journaux que Guillaume Depardieu est mort. Cela me rend bien triste, je l'aimais bien. Un homme qui ne s'est jamais remis d'être un "fils de" et ne s'est pas contenté de capitaliser l'argent ou la renommée de son père.

Je vois aussi qu'il est mort d'une pneumonie fulgurante. Comme c'est de cela que j'ai failli mourir l'été 2007, je me dis que j'ai peut-être été un peu méchant avec l'hôpital de Cayenne et la responsable du service de pneumo, le Dr B.