ANTHROPOPOTAME

Lettre au corbeau

Mademoiselle,
vous m'envoyez un énième message sur Facebook dans lequel vous écrivez
que j'aurais peur de vous. Encore un message vil, écoeurant.

Comprenez-moi bien: je n'ai pas peur de vous. Mais à chaque message
que je reçois je me sens sali, avili. C'est l'effet que produisent les
gens qui vous harcèlent, vous sont malveillants. L'idée que vous
lisiez mon blog me répugne; vous comprendrez cela lorsqu'un homme, un
jour, vous harcèlera, violera votre intimité. Croyez pourtant que je
suis résistant à l'insulte, et que je suis de toute façon obligé de
l'affronter, puisque je dirige le département et que mes collègues, un
à un, baissent les bras.

Je sais que vous ne comprendrez pas la moitié de ce que je vous dis,
mais faites l'effort de me lire:

On m'a appris à valoriser le travail, l'intelligence, et l'effort.
Votre parcours universitaire montre que vous n'avez compté que sur la
pitié que vous cherchiez à provoquer, du fait de vos origines, de
votre situation sociale, de vos difficultés financières. J'ai compris
lors de notre entretien du mois d'octobre que vous n'aviez jamais
songé sérieusement à pallier vos lacunes, comptant sur votre capacité
à manipuler des collègues trop soucieux du bien-être des étudiants -
moi compris.

Je ne puis avoir aucune indulgence envers vous. Vous avez montré votre
véritable visage lorsqu'on vous a refusé de passer en M2. Votre seule
réaction fut l'injure, la calomnie exercée à l'encontre des collègues
aussi bien que de vos camarades. La "pauvre étudiante en difficulté
mais faisant tant d'effort" s'est effondrée devant le nouveau rôle que
vous avez adopté: celui d'un corbeau.

Plutôt que d'affronter les conséquences de vos actes, plutôt que de
montrer un tant soit peu de courage, vous proclamez que vous allez
vous suicider, escomptant - et vous avez raison - que l'Université se
sentirait entravée; de même lorsque vous évoquez votre origine arabe,
ou votre religion dont vous n'avez probablement que faire.

Cette comédie vous déshonore. Mais vous en êtes au point où plus rien
ne vous semble impossible. Voilà trois mois et plus que vous nous
insultez et vous êtes encore impunie. Pourquoi ne pas continuer?

Ce qui vous est impossible, en revanche, c'est de produire un travail
sérieux, c'est de vous montrer à la hauteur de l'Université qui vous
accueille. Cela ne vous est même pas venu à l'esprit.

Des abats-jours en peau de juif

Avant de s'offusquer du titre que j'ai choisi pour cette note - et j'espère qu'ils en seront offusqués -, mes lecteurs devraient se demander ce qui devrait le plus choquer: des mots (abats-jours en peau de juif) ou une réalité.

On a pu voir ici quelques vidéos relatives à l'élevage et abattage des animaux à fourrure en Chine. Ailleurs, des informations concernant la manière dont sont tués et dépouillés les félins capturés de manière illégale.

Cette note survient après une ballade de Noël dont je suis rentré nauséeux. Les fourrures sont partout: sur chaque col, chaque devanture. Voyant des enfants traverser accompagnés de leurs instituteurs, je les vois afficher qui un col rose, qui le col "nature", lambeau de peau de chien agrafé au nylon. Chez Gap, ces mêmes cols, produits à millions. Dans les boutiques chics de la rue de Charonne, des manteaux en peau de chat.

Comment en est-on arrivé là? Où est le souvenir du sang versé sur les mannequins défilant en fourrure? Comment la "décomplexion" s'est-elle imposée? Est-ce parce que ces fourrures sont présentées par fragments? Sont-elles moins choquantes pour cela? Est-ce parce qu'elles sont partout? Cela permet-il une forme de mithridatisation face à ce commerce de souffrance et de cruauté?

Bien sûr, on peut poser que l'abondance d'abats-jours en peau de juif, exposés chez Habitat, chez IKEA, chez Luminaires de France, finirait par nous habituer et qui sait, par en acheter, par en offrir? 

Les capacités de production de la Chine, sa législation inexistante dans le domaine de la souffrance infligée aux animaux, a-t-elle cette vertu d'affoler à ce point les importateurs, et d'assoupir les consommateurs gavés de dinde et de farce aux marrons?

Elever et zigouiller par millions des chiens, des visons, des chats, des ours et que sais-je, comme on produit par million des petites voitures et de petits robots de plastique, cela doit en effet mener à une forme de résignation : "Ben oui mais que voulez-vous acheter d'autre, ils sont partout!" Question en effet qui devait se poser quand il s'agissait d'écouler les savons, abats-jours, brosses et tapis à base de sous-produits de déportés. Bien sûr tout Allemand se sentait en devoir, à l'époque, d'absorber cette production, au nom de la solidarité nationale. On imagine alors le devoir d'information retouché par les systèmes de propagande appropriés : "les consommateurs réclament ces produits"; "demandez l'authentique abat-jour Rhin et Danube", "connaissez-vous le modèle Warsow?"; "ne laissez pas mourir l'industrie allemande de la décoration intérieure", "soutenez l'effort de nos gardiens de camps". Mais non. Le mieux sans doute est de ne rien dire, et de laisser les gens acheter.

De quelle forme de cécité sommes-nous atteints, quel ahurissement nous pousse à ne rien voir? Un système de production qui absorbe l'énergie mondiale, qui envahit les marchés, qui implique la souffrance chez les humains qui produisent et chez les animaux entassés, tués à coup de barre de fer, dépecés vifs, et le consommateur européen qui achète achète achète, indifférent à la mort de nos entreprises, au chômage qui se répand, à la misère que ce chômage étale sous nos yeux. Ceux à qui reste un travail se fichent du reste comme d'une fatalité. Demain, nos livres seront imprimés en Chine, on y produira nos journaux et nos fromages aussi.

Même des figurines "collector", personnages de BD ou autres personnages plus ou moins stylisés, devenus pompe à fric grâce à la présence d'un marché captif - esthètes, designers et stylistes - ces figures-là, vendues au prix d'une oeuvre d'art, sont fabriquées en Chine. Pourquoi? Que des producteurs soucieux de vendre à bas prix sans toucher à leurs marges s'en aillent fabriquer en Chine, indifférents à la chute progressive de notre marché du travail, pourquoi pas. Mais aller produire là-bas des objets bénéficiant de solides plus-values grâce à l'aveuglement des collectionneurs - un Homer Simpson de 5 cm vendu 22 euros, fabriqué par la même adolescente qui produit la figure d'Astérix à 3 euros - pourquoi? Selon quelle logique? La logique de l'inondation? Quels meubles allons-nous sauver?

Adopterons-nous des postures vertueuses, une vertu limitée aux frontières, cependant que le reste nous indiffère, nous autres, prêts à tout consommer? Forêts détruites, travail forcé, océans pompés, fauves exterminés, animaux entassés, vapeurs méphitiques, rejets sulfurés?

Sommes-nous là, béats, attendant de savoir comment dépenser notre argent, attendant que les ateliers chinois pourvoient nos rayons? Où est passée notre langue?  Les commerçants, que font-ils? Tranquilles passeurs dormant aux avirons, allant venant sur le Styx, perdant d'une rive à l'autre la mémoire des origines, ne sachant rien du col, du manteau, du bois ou du plastique dont on fabrique les objets, et qu'il s'apprête à nous vendre.

"Nous ne savons rien, nous vendons ce que les consommateurs nous demandent." Et le consommateur: "Si c'est en vente libre, c'est que ça doit être légal." Ou mieux encore: "S'il fallait regarder l'étiquette de chaque produit, on n'en finirait pas."

Un vaste marché de l'horreur est ouvert à quiconque aurait l'esprit d'entreprise. Plus aucun massacre, aucune épidémie, aucune forme de dévastation ou de torture n'aurait cours sans quelque forme de profit. Pourquoi laisser ainsi des cadavres empilés en zone de guerre, quand des petites mains sont prêtes à les transformer en objets de consommation, quand de braves acheteurs sont prêts à fermer les yeux et à payer sans poser de questions?

Que fait Conforama, ou Gap, ou Maisons du Monde? Que font les milliers de boutiques d'aménagement intérieur refourguant le bois indonésien? Comment laisse-t-on ainsi à l'air libre des gens crevés de faim, de chaleur ou de froid, quand un vaste public, avide de tendances et de modèles ethniques, tend les bras à leurs sous-produits? TOUT DOIT DISPARAITRE, RIEN NE DOIT CHOQUER: Boutons d'émail ou d'os, peignes d'omoplates, abats-jours et sous-verres, scalps, mains desséchées en guise de cendriers, sets de tables, imperméables souples en femme lapidée, escarpins en pure vierge morte du choléra.

Bientôt la vie sauvage

Que sera-t-elle ?

Dans ma chambre à l’hôtel Foch, je regarde successivement sur différentes chaînes des documentaires animaliers.

Une famille de léopard dans le Masai Mara : une mère, deux petits, et trois land-rover qui les suivent. Les reporters s’esclaffent quand la mère prend un gnou. Le léopard se repose : les trois land-rover sont dessous.

Autre reportage : Australie, Nouvelle-Zélande ? Sur la plage où les manchots vont se reproduire, des gradins sont installés. Des touristes sont là qui les attendent revenir de la pêche, se pressant sur le sable pour nourrir leurs petits. Nombre d’entre eux portent des GPS sur le dos.

Bientôt ce sera ça, la vie sauvage : partout où des animaux survivront, des touristes seront là. Les touristes permettront la survie des animaux, comme si le marché était "tu vivras désormais, mais à condition que ta vie bascule dans la télé-réalité. Tu te battras et te reproduiras aux dates indiquées sur ton contrat. Tu mourras sous les yeux ébaubis des curieux à jumelles et à appareils-photos. Et tu seras affublé de noms ridicules."

La vie sauvage ressemblera à un plateau de télévision. Trois arbres, un rocher, et des gradins tout autour. Les animaux ne seront plus maintenus par des grilles : ils seront encerclés par des humains respectueux de la vie sauvage, tout pénétrés d'humilité, prêts à payer cher pour la voir. Ils souriront ou pleureront quand leur lionne préférée verra ses petits bouffés par un nouveau lion. Son arrivée aura été annoncée grâce à la puce fixée à son collier. Le spectacle aura fait l'objet d'un battage. Le public sera au rendez-vous.

Dans le premier documentaire, un guépard monte sur la land-rover au toit ouvert. Il s’accroupit, chie sur la tête du reporter. Celui-ci rit et ne comprend pas pourquoi.

 

Impostures intellectuelles

L'affaire Sokal débuta en 1996 sous la forme d'un pastiche de la littérature scientifique postmoderne publié dans la revue Social Text. Sokal révéla ensuite la supercherie et publia, avec Jean Bricmont, un ouvrage intitulé Impostures intellectuelles (Odile Jacob, 1997). L'ouvrage provoqua une levée de boucliers en France, et seuls quelques auteurs, tel Michel del Castillo, se félicitèrent du dégonflement de baudruche qu'un tel ouvrage allait provoquer. Jacques Bouveresse publia en réponse aux attaques que subissaient Sokal et Bricmont (accusés de "totalitarisme" et d'obscurantisme) une défense en forme de pamphlet, Prodiges et vertiges de l'analogie (Raisons d'agir, 1999).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Les auteurs dont parlent ces livres - Lacan, Derrida, Deleuze, Latour, Kristeva - sont pour certains lus, commentés de part et d'autre de l'Atlantique. L'idée selon laquelle les faits scientifiques, et non seulement les scientifiques, seraient guidés par certaines configurations sociales, et qu'en conséquence le rôle des sciences sociales consistaient d'abord à étudier ces configurations, puis à les infléchir, était en effet porteuse d'espoir et d'exaltation intellectuelle.

Les Humanités, rejetées au second plan par l'avancée des sciences dures (physique, médecine, microbiologie et neurosciences), trouvaient là une forme de revanche. D'une part, la réalité sociale et psychique pouvait être décryptée à l'aide de théorèmes mathématiques (tel que le théorème de Gödel employé par Debray) et d'équations (comme le fit Lacan), d'autre part les faits et théories scientifiques les plus en pointes s'avéraient vulnérables au contexte qui les produisaient, amenant à un détricotage du rapport du scientifique à son objet, l'objet fût-il un atome ou une particule.

Répondant à ces hypothèses, Sokal proposa de les tester de la manière suivante:  "Anyone who believes that the laws of physics are mere social conventions is invited to try transgressing those conventions from the windows of my apartment. (I live on the twenty-first floor.)"

A lire certains passages décryptés par Sokal et Bricmont, on se trouve stupéfait de voir les proportions atteintes par l'esbrouffe, comme dans ce passage de Luce Irigaray, dissertant sur la mécanique des solides et des fluides, et proposant en note, sans aucune référence: "Il serait nécessaire de se reporter à quelques ouvrages sur la mécanique des solides et des fluides" (cit. p.105). Je n'aurais pu détecter la supercherie, n'ayant pas les connaissances nécessaires à la relever. En revanche je sais distinguer une bouillie mentale d'un raisonnement. Si les chercheurs en SHS veulent endosser le costume des sciences dites dures en musclant leurs paradigmes, encore faut-il éviter ce genre d'imposture, c'est-à-dire d'adopter la phraséologie tout en faisant fi de la rigueur.

Bouveresse enfonce le clou de la dérision en posant, au deuxième chapitre, la question: "L'inculture scientifique des littéraires est-elle la vraie responsable du désastre?" Cette question m'était venue également lorsqu'en 2009 mes collègues de la faculté de Lettres n'avaient trouvé d'autre argument, d'autre réponse au mépris affiché par Sarkozy à l'égard des SHS, que de proposer des lectures publiques de La Princesse de Clèves, affirmant sans aucune preuve que la lecture de tels ouvrages donnait des armes et des clés pour la compréhension du monde contemporain. Je reconnaissais là le travers des littéraires, que je partageais autrefois quand j'appartenais à la clique, de stigmatiser tous azimuts le défaut de lecture et de connaissance des classiques, tout en s'épargnant la peine de lire le moindre ouvrage d'économie, de biologie ou de psychologie cognitive.

Plus grave encore, dénonçait Bouveresse, la vogue de l'emprunt constant aux sciences dures, avec une légèreté toujours plus assumée (n'était-ce pas là, de toute façon, le produit d'une simple configuration sociale?), tendait à vulgariser l'inculture scientifique en la transformant en ornement du discours.

Mais ce qui sonne comme une alerte - raison pour laquelle il est bon de lire aujourd'hui Sokal et Bricmont - c'est que dès 1997 les auteurs signalaient le danger d'une science soudain réduite à n'être qu'un élément parmi d'autres éléments dans un contexte donné, une "chose" parmi les choses, les savoirs d'une société étant le produit des rapports des individus entre eux (décryptables en termes de genre, d'ethnie, de domination et de reproduction sociale des différences).

Or qu'observe-t-on aujourd'hui? Les découvertes scientifiques font l'objet de débats civiques non pas autour de leurs implications, mais bien autour de la manière dont ces découvertes sont produites, le réchauffement climatique étant par exemple le fruit d'un "accord négocié" au sein du GIEC. Ainsi des données scientifiques furent-elles livrées en pâture aux néophytes, qui déduisirent d'e-mails piratés, élevés au rang de preuves matérielles, que les savoirs produits étaient frelatés, résultat d'un complot ou d'une fraude.

Ce relativisme-là, le relativisme qui pose que les vérités scientifiques, sur lesquelles s'édifie notre savoir, peuvent être sapées comme une vaine tour de Babel, et cela en toute ignorance des enjeux réels, me paraît un danger qui est loin d'être écarté.

Génériquement correct(e)

J'ai décidé d'appliquer la règle du génériquement correct y compris dans les recommandations liées à l'achat et au remboursement des billet(e)s. Il s'agit de ne jamais omettre le féminin lorsque la nécessité(e) s'en fait sentir. La langue française s'en trouve grandement améliorée, et la lecture facilitée.

 

Che(è)r(e)s ami(e)s,

Notre fonctionnement est complexe: une fois munis des desiderato(a) de voyage de notre invité(e), nous réservons son(sa) billet et le lui envoyons sous la forme d'une référence de type JPXYTP, qui lui permet de retirer son(sa) billet à un(e) automate de la SNCF.

 

Puis, une fois le(la) voyage effectué(e), nous demandons à notre invité(e) de bien vouloir nous renvoyer le(la) billet(e) par courrier, accompagné d'un formulaire d'identité(e) qui nous permet de compléter son ordre de mission(e).

Si, passé quelque temps, l'invité(e) ne nous a pas renvoyé ce formulaire et les billets précités, nous nous lançons dans une longue et coûteuse procédure judiciaire pouvant durer jusqu'à 17 an(née)s.

A l'issue de la procédure, les parties prenantes se trouvent à la retraite et les conflits s'apaisent naturellement.

Bien à vous(e)

Anthropopotame

 

Cols de fourrure si doux et si coquets

Profitons de la visite en France de Hu Jintao pour évoquer la Chine, perle d'Orient, sous l'angle d'un produit-phare: la fourrure.

Avant d'aborder la question des modes de production d'animaux à fourrure, disons, à la décharge de nos amis Chinois, que les humains ne sont pas mieux traités en Chine que les chiens, les ours ou les tigres.

C'est donc, de ce point de vue, une société égalitaire, confinant même à l'antispécisme inversé. Qu'un humain reçoive le prix Nobel de la Paix ou qu'un animal soit considéré comme un être sensible, aucune discrimination n'est établie entre ces deux ordres de choses: elles sont toutes deux foulées au pied.

Voyons les cols de fourrure. Ils sont si abondants et si peu chers que le public ne se pose nullement la question de savoir d'où ils viennent, estimant sans doute qu'ils sont artificiels, ou prélevés sur des animaux fatigués ou malades, écrasés par des camions, noyés dans le Houang Ho ou le Yang-Tse.

D'ailleurs, ils sont omniprésents, on les remarque à peine. Je parle d'un type de col particulier que voici, photographié à la sauvette dans la rue ou le métro, dans la journée d'avant-hier où il ne faisait même pas froid:

Cette fourrure de couleur beige-fauve comporte trois types de poils: des longs et clairs, des moyens beiges, et l'ensemble est soutenu par un duvet tirant vers le gris, ce qui donne à l'ensemble un aspect flottant et changeant, quasi moiré.

Une telle fourrure n'est pas produite par l'intervention du Saint Esprit: elle appartenait à un animal bien particulier, le chien viverrin (Nyctereutes procyonides), en anglais Racoon dog, et en japonais Tanuki. Ce chien sauvage évolue tout au long du cercle polaire, depuis la Scandinavie jusqu'à la pointe orientale de l'Asie dont il est originaire. Le voici:

Et en variété grise-argentée:

Les principales souches d'élevage sont à présent situées en Chine. On le sait, les animaux à fourrure vivent une vie misérable et connaissent une mort peu enviable, dans la mesure où tous les moyens sont bons pour 1) réduire les frais d'élevage et 2) ne pas abîmer la fourrure.

On ose à peine imaginer ce qui entre dans la composition de la pâtée de ces chiens si l'on songe à ce que les industriels chinois, bouillants capitalistes, ajoutent au lait maternisé.

Un petit film signé PETA pour comprendre le procédé d'abattage:

Ceci ne concerne que le chien viverrin. Voici une vidéo qui présente d'autres espèces, porte davantage sur les conditions de détention, et mentionne la réglementation chinoise associée à ce type d'élevage:

Mon militantisme ne va pas jusqu'à vouloir imposer mon indignation à mes lecteurs, qui sans doute ont d'autres chats à fouetter.

Rappelons simplement l'essentiel: ces cols ne sont pas fabriqués avec de la fourrure artificielle, ils dérivent d'animaux bien vivants. La mort de ces animaux ne peut être considérée comme naturelle ou dérivant d'aléas propres à tout être vivant (vieillesse, chute accidentelle, suicide, longue et cruelle maladie). Ils sont tués à coup de cric ou de tuyaux de plombs, après avoir souffert toute leur vie.

Le devoir de tout commerçant est d'informer sa clientèle de la provenance de ses produits, et dans le cas des vêtements, d'indiquer l'animal concerné, ses conditions d'élevage, en plus, évidemment, de nous dire l'âge du bambin qui l'a fabriqué. Cela s'appelle le "devoir d'information", il figure en toutes lettres dans le code du commerce.

Encore faut-il que le consommateur souhaite en bénéficier...

March to keep fear alive

 

 

Jon Stewart et Stephen Colbert lancent aujourd'hui une grande manifestation à Washington "to restore sanity and/or to keep fear alive". Voici les préambules de Colbert, "cinq raisons d'avoir peur":

 

The Colbert Report	Mon - Thurs 11:30pm / 10:30c
Fear for All Pt. 1
www.colbertnation.com
Colbert Report Full Episodes 2010 Election March to Keep Fear Alive

 

The Colbert Report	Mon - Thurs 11:30pm / 10:30c
Fear for All Pt. 2
www.colbertnation.com
Colbert Report Full Episodes 2010 Election March to Keep Fear Alive

Où l'on songe à une reconversion

Voici le mail reçu d'une étudiante, dernier d'une longue série:

Vous rabaissez les gens et vous vous croyez supérieur et je trouve ça honteux de se comporter d'une telle façon à votre âge ce n'est pas étonnant que vous soyez célibataire qui accepterait d'avoir un mari qui se croit le centre du monde ? personne. Ce n'est pas étonnant que les enseignants et les étudiants de M1 M2 ne vous aime pas!!! Je tenais juste à vous dire que je ne me laisserai pas impressionner par vous parce que vous êtes le directeur du département (à quoi ça sert d'être enseignant et même directeur de département quand on aime pas les étudiants? ) ce n'est qu'une fonction. C'est le dernier mail que je vous envoie ne vous inquiétez pas, en ce qui concernent les autres enseignants les choses sont arrangées et ils m'encouragent à poursuivre eux.

Je l'ai transmis directement au doyen, espérant que l'étudiante en question passerait ses nerfs sur lui et me ficherait la paix.

Hélas, il a bien fallu que son origine vienne sur le tapis dans la lettre qu'elle lui écrit: comme je lui expliquais qu'elle a déjà perdu sept ans à s'essayer au Capes d'Espagnol et qu'elle aurait peut-être mieux à faire dans la vie, elle transforme mon "je me fiche que vous soyez d'origine arabe, vous n'avez simplement pas le niveau" en un "vous n'avez pas le niveau parce que vous êtes arabe". 

C'est mon péché mignon: j'ai cette subtilité de tenir des propos racistes dans mon bureau justement quand  je suis en tête à tête avec des étudiants arabes.

Bref, il est temps pour moi de passer à autre chose et de me lancer enfin dans ce qui constitue ma véritable passion, et mon aspiration secrète: devenir un leader d'opinion. Je m'oriente donc vers la carrière de magnat de la presse, et songe à un magazine qui saurait figurer dignement entre "Ooops", "Téléloisir" et "Le Chasseur français".

Je lance donc un appel à mes lecteurs:

Entrez dans le capital de

ADOPTION MAGAZINE 

LE MAGAZINE DES ADOPTANTS

Le premier numéro comportera un dossier spécial -

Haïti Indonésie Thaïlande: c'est le moment d'adopter!

- mais aussi des conseils pratiques aux primo-adoptants, des tests comparatifs notamment sous forme de crash-test, plus la rubrique désormais classique: Les orphelins de la semaine.

Nos équipes parcourent en ce moment même le Tiers Monde frappé par des séismes et autres catastrophes, nos journalistes visitent sans relâche des orphelinats situés en zone de conflit armé et examinent inlassablement les dossiers médicaux des petits enfants.

L'avantage de notre approche est que la lecture que nous offrirons du monde sera totalement inversée: pour des parents anxieux de se procurer un enfant, les cataclysmes sont pain bénit, la misère est une aimable entreprise pourvoyeuse d'abandons, et la sortie de mine des braves mineurs chiliens sera, pour nos lecteurs, une grosse déception: autant d'enfants que des veuves éplorées ne placeront pas en foyer.

Mais nous publierons également des trucs et astuces, sous forme de réponse aux courriers: "Mon petit adopté a des poux - comment éviter ces désagréments?" ou encore: "Verminose : ce qui marche vraiment."

Le créneau est porteur, toutes nos études de marché sont au vert!

Un petit professeur

Il eût été un excellent professeur de collège, tenant, méticuleux, le registre des absences, usant de cinq couleurs pour mettre à jour ses fiches pédagogiques. A l'heure de clore le trimestre, son énergie mentale eût été consacrée à peaufiner ses appréciations: les bulletins accompagnent les élèves toute leur vie, n'est-ce pas là une façon d'être Immortel? Il eût, au moment de les remplir, appelé son épouse: "Regarde ce que je lui mets : Elève suffisant mais peu nécessaire... Admire les points de suspension!"

Elle se fût esclaffée, il eût pouffé simplement, souriant de lui-même, de son génie bonhomme. Comme, enfant, on arrache les pattes des fourmis, il eût avec constance brisé des ailes.

Malheureusement, il fallut qu'il rédige une thèse de doctorat.

Par erreur, on l'engage, il est pris. Le voici confronté à l'Université. C'est un monde hostile; on n'y pouffe ni ne s'y esclaffe. Sa médiocrité apparaît toute franche. Il ne peut se raccrocher à rien: ses collègues se moquent des fiches pédagogiques, des brochures agrafées. Il ne peut prétendre, avec cela, au mandarinat. Il ne lui reste d'autre choix qu'être sournois. 

Car le propre de la médiocrité n'est pas d'envier l'excellence ou la hauteur de vue, et surtout pas d'y aspirer. Sa vocation, et son unique possibilité de plein exercice, est d'y faire obstacle.  Il faut asseoir le règne du Mesquin, il faut pouvoir considérer que l'Université n'est pas un lieu d'échange et de savoir - ni même feindre d'y croire -, mais un lieu de calculs, un lieu où l'on constitue des officines, où l'on ne jure que par la norme, la grammaire, la géométrie variable.

Le médiocre respire : à force d'acharnement, il s'est constitué un milieu favorable. Entouré de ses clones, il n'a nul besoin de puiser en lui-même quelque ressource, quelque mérite, quelque motif de reconnaissance. Il est reconnu par ses pairs simplement parce qu'ils se reconnaissent en lui. Et ainsi, vaille que vaille, sont constitués les emplois du temps, ainsi sont humiliés les collègues, ainsi sont formés les étudiants. Le médiocre est Puissant : figure inversée de la République fustigeant l'Ignorance, il colonise les Postes, emplit les Départements, il devient Majorité, il peut enfin Régner, s'épanouir, et remplir ses Bulletins de notes, et les faire lire à qui veut, hilare, les entendre.

Où l'on invoque des principes éternels

Petit envoi de mails à quatre heures du matin. J'avoue que cette direction de département me prend plus de temps de cerveau disponible que je ne le voulais:

Mail adressé à l'ensemble des collègues:

Bien chers collègues,

 Je constate avec stupeur que l'usage de pseudonymes, tels que Silvius L'Ancien ou Pépère IV, devient une pratique commune pour signer des mails invoquant des principes éternels (Liberté, Tolérance, Démocratie) à propos de questions pragmatiques telles que "quelqu'un connaîtrait-il un ATER en littérature espagnole?".

Je suggère que cet usage soit réservé aux périodes de guerre et à l'éventuelle nécessité d'entrer en clandestinité, dès lors que nos vies seraient menacées. Ceci aura pour vertu de nous permettre de résoudre les problèmes qui se posent régulièrement et font partie de la vie d'un département d'université, sans perdre de vue que leur importance est toute relative et n'implique pas que surgissent, au détour de chaque échange, des Jean Moulin et des Che Guevara.

Bien à vous

Anthropopotame

 

Mail adressé au collègue directement concerné:

Je comprends qu'il te soit difficile de comprendre ce qu'est la valeur scientifique, et pourquoi le départ de B. représente une perte sèche pour l'université, perte qui exige des explications, et qui fait qu'on m'en demande. Je comprends aussi qu'il te soit difficile d'adopter un regard extérieur sur la médiocrité, mais demande autour de toi et peut-être quelqu'un pourra-t-il t'y aider?