ANTHROPOPOTAME

Où l'on songe à une reconversion

Voici le mail reçu d'une étudiante, dernier d'une longue série:

Vous rabaissez les gens et vous vous croyez supérieur et je trouve ça honteux de se comporter d'une telle façon à votre âge ce n'est pas étonnant que vous soyez célibataire qui accepterait d'avoir un mari qui se croit le centre du monde ? personne. Ce n'est pas étonnant que les enseignants et les étudiants de M1 M2 ne vous aime pas!!! Je tenais juste à vous dire que je ne me laisserai pas impressionner par vous parce que vous êtes le directeur du département (à quoi ça sert d'être enseignant et même directeur de département quand on aime pas les étudiants? ) ce n'est qu'une fonction. C'est le dernier mail que je vous envoie ne vous inquiétez pas, en ce qui concernent les autres enseignants les choses sont arrangées et ils m'encouragent à poursuivre eux.

Je l'ai transmis directement au doyen, espérant que l'étudiante en question passerait ses nerfs sur lui et me ficherait la paix.

Hélas, il a bien fallu que son origine vienne sur le tapis dans la lettre qu'elle lui écrit: comme je lui expliquais qu'elle a déjà perdu sept ans à s'essayer au Capes d'Espagnol et qu'elle aurait peut-être mieux à faire dans la vie, elle transforme mon "je me fiche que vous soyez d'origine arabe, vous n'avez simplement pas le niveau" en un "vous n'avez pas le niveau parce que vous êtes arabe". 

C'est mon péché mignon: j'ai cette subtilité de tenir des propos racistes dans mon bureau justement quand  je suis en tête à tête avec des étudiants arabes.

Bref, il est temps pour moi de passer à autre chose et de me lancer enfin dans ce qui constitue ma véritable passion, et mon aspiration secrète: devenir un leader d'opinion. Je m'oriente donc vers la carrière de magnat de la presse, et songe à un magazine qui saurait figurer dignement entre "Ooops", "Téléloisir" et "Le Chasseur français".

Je lance donc un appel à mes lecteurs:

Entrez dans le capital de

ADOPTION MAGAZINE 

LE MAGAZINE DES ADOPTANTS

Le premier numéro comportera un dossier spécial -

Haïti Indonésie Thaïlande: c'est le moment d'adopter!

- mais aussi des conseils pratiques aux primo-adoptants, des tests comparatifs notamment sous forme de crash-test, plus la rubrique désormais classique: Les orphelins de la semaine.

Nos équipes parcourent en ce moment même le Tiers Monde frappé par des séismes et autres catastrophes, nos journalistes visitent sans relâche des orphelinats situés en zone de conflit armé et examinent inlassablement les dossiers médicaux des petits enfants.

L'avantage de notre approche est que la lecture que nous offrirons du monde sera totalement inversée: pour des parents anxieux de se procurer un enfant, les cataclysmes sont pain bénit, la misère est une aimable entreprise pourvoyeuse d'abandons, et la sortie de mine des braves mineurs chiliens sera, pour nos lecteurs, une grosse déception: autant d'enfants que des veuves éplorées ne placeront pas en foyer.

Mais nous publierons également des trucs et astuces, sous forme de réponse aux courriers: "Mon petit adopté a des poux - comment éviter ces désagréments?" ou encore: "Verminose : ce qui marche vraiment."

Le créneau est porteur, toutes nos études de marché sont au vert!

Où l'on discute le budget

Réunion concernant le budget des départements. Les responsables sont réunis et se partagent le gâteau: la dotation est de 130.000 euros, nous en demandons 145.000.

Facile, m'écrié-je, on a qu'à retirer 10% à chacun de nos budgets.

"Mais non, se récrie le président de la commission, si on fait cela cette réunion n'a plus lieu d'être. Nous sommes ici pour mesurer collectivement les efforts que chacun est disposé à faire."

On  me regarde avec pitié, et ceux qui ne me connaissent pas avec une touche d'affection. Je suis novice, je demande une augmentation de 50%.

Les responsables, un à un, battent leur coulpe: "j'ai été méchant, j'ai demandé 200 euros pour le colloque, je préfère finalement ne pas embarrasser les collègues et donc je ne demande rien du tout."

Les absents se voient houspillés: on rabat leurs prétentions à obtenir qui un bureau, qui une lampe.

Quand vient mon tour de me justifier et de battre en retraite, je ne joue pas le jeu. "Je demande 16.000 euros, dont 4000 d'équipement, en fonction des demandes qui m'ont été adressées. Nous sommes suffisamment dévalorisés pour n'avoir pas, en plus, à accepter de vieux ordinateurs du Conseil Régional comme si nous étions clients de la Croix Rouge."

"Mais enfin, Anthropopotame, tu te rends compte que tu demandes un i-mac à 1200 euros! Le conseil va nous rire au nez. Pour le même prix tu as quatre ordinateurs de la Région. Et puis tu demandes 2 PC neufs!"

"Je ne vois pas ce qu'il y a de choquant à accorder un i-Mac à une collègue si elle doit se sentir plus à l'aise dans son travail. L'enveloppe informatique se monte à 4000 euros, j'aimerais tout de même qu'on prenne conscience de ce que représentent ces chiffres. Nous sommes 23 dans le département. Suis-je malade? Suis-je vraiment le seul à trouver cette somme dérisoire?"

"Oui, mais ce n'est pas le lieu de porter ce genre de réclamations. Tout ce qu'on t'accordera sera pris sur le budget de tes collègues, sur notre budget!"

On me lance des regards noirs. On me laisse entendre que je serai mal vu.

"Bon, qu'est-ce que tu suggères?" demandé-je au président de la commission.

"Ah mais ce n'est pas à moi de te suggérer les efforts que tu dois faire!"

Je reconnais le discours moralisateur qui est de mise depuis tant d'années: nous sommes de misérables vers de terre, nous sommes prêts à lutter six mois durant pour défendre la lecture de la Princesse de Clèves, nous n'hésitons pas à laisser les étudiants bloqueurs provoquer des dégâts dont la réparation exige des dizaines de milliers d'euros, mais quand il s'agit de discuter d'égal à égal avec le Président, on préfère se mordre la lèvre.

Le collègue qui préside la réunion souffre de sciatique. De temps en temps il a des grimaces de douleur. J'ai mal pour lui, mais je ne me vois pas renoncer au i-Mac. "Fort bien. Voici ce que je propose: je renonce à l'ordinateur portable d'usage collectif. Une fois ceci accompli, je retranche encore 10% à la totalité de mon budget. Je garde le i-mac, et si on veut savoir pourquoi, que le Conseil m'adresse directement sa demande."

Consternation: "Tu te rends compte que ce budget ne sera pas voté? Il est extravagant de demander un i-mac." 

Raison de plus pour maintenir nos demandes, dis-je. Et je m'en vais, sachant qu'on me fera payer mon attitude l'année prochaine, surtout si j'ai le malheur de ne pas être présent à la réunion du budget.

Sur le chemin de la gare, je songe: j'ai plus de 5000 euros par an de frais professionnels (informatique, livres, invitations à déjeuner, déplacements, etc.). Si l'Université de Neverland estime qu'avoir des bureaux correctement équipés relève du délire, qu'il nous faut à tout prix travailler avec du matériel usagé, alors j'irai m'habiller chez GAP ou Emmaüs, je cesserai de me laver, et bien entendu je cesserai d'acheter des bouquins et de lire, car cela me coûte cher.

 

Inconstance

Cette collègue, il y a deux ans, m'annonçait son intention de se jeter sous un TGV. Comme elle visait le mien, je l'en avais dissuadée.

Aujourd'hui, elle est en arrêt maladie - "le médecin voulait m'arrêter définitivement, mais je veux tenir le coup", me dit-elle.

"Huhu, lui dis-je, le problème est que sur un arrêt maladie nous n'avons pas le droit de recruter quelqu'un pour te remplacer. Pourquoi n'as-tu pas accepté la solution élégante que te proposait le médecin, l'arrêt définitif, c'est-à-dire (je suppose) l'euthanasie?"

Elle refuse. Je lui rappelle l'épisode du train, souligne son inconstance. Rien à faire, elle tiendra bon, elle s'accroche à la vie.

Je décide de placer l'euthanasie de collègues fatigués ou malades à l'ordre du jour de la prochaine réunion. Les secrétaires se récrient. Mais je suis chef suprême oui ou non? Non.

Déblocage

Contre toute attente, la fac était débloquée ce matin. 

Cela me surprend d'autant plus qu'on pouvait voir, hier soir, de jeunes barbus chargés de caisses de mousseux converger vers le site, manifestement enclins à célébrer longtemps  leur rapide victoire. 

Moi qui jouais les Cassandre vis-à-vis des collègues! "C'est parti jusqu'à Noël!" J'espère qu'ils ne m'ont pas écouté. Quoiqu'il en soit, avec deux collègues en arrêt maladie, un autre ayant pété les plombs et demeurant injoignable depuis six mois, notre meilleure prof qui s'en va, et un ancien collègue en détachement depuis 8 ans et qui refuse de démissionner (et donc de nous rendre le poste) pour nous faire payer une humiliation qu'il a subie, j'ai plutôt l'impression de diriger une agence de placement d'intérimaires qu'un département d'université...

Je discutais hier avec cette professeure qui nous quitte, et que j'aime beaucoup. Elle est fraîche et enthousiaste comme une rose au matin. Elle sait que devant le président j'ai dû invoquer le terrible préjudice subi par notre dispositif de recherche du fait de son départ - car elle part en détachement, elle non plus ne démissionne pas - afin de justifier que soit créé un nouveau poste, doublon du sien.

Le Président me disait: si votre collègue me donne l'assurance, même informelle, qu'elle ne compte pas revenir, alors j'accepterai que soit créé un poste, pour peu qu'à l'arrivée l'Université récupère le sien. Et moi de répéter: une collègue d'une telle qualité nous fera cruellement défaut!

Sortant de là, et discutant avec la collègue en question - appellons-la Benedetta - je lui dis la vérité: ce qui me coûte, c'est qu'elle ne soit plus là, elle ma seule amie ou presque. Pour le reste, et en particulier notre "dispositif de recherche", il correspond plutôt à ces décors de théâtre que l'on pose et dépose en fonction des changements d'Actes ou de contextes.  Nous n'avons pas d'étudiants intéressants ni motivés. Nous encadrons du vent. Evidemment, il est plus chic de parler de "dispositif de recherche" et de "périmètre d'encadrement" mais il se trouve que ces termes ne recouvrent rien.

Un peu fatigué et découragé ce matin, cependant que le Neuromancien sur le chat de Gmail enfonce le clou pour justifier son désir de partir: Fuir, là-bas fuir, je sens que les oiseaux sont ivres d'être parmi l'écume et les cieux...

 

MàJ 22 octobre: cette page tirée d'Anthropiques décrit bien la situation d'incommunication qui règne en cas de blocage: http://www.anthropiques.org/?p=1100

Blocage

Parfois, des collègues étrangers s'étonnent du fonctionnement universitaire français. 

Cet étonnement repose sur un malentendu: ces collègues viennent de pays où les Universités sont des lieux où l'on étudie. Je les rassure, donc: l'Université française ne faillit pas à sa mission, dans la mesure où celle-ci ne se résume pas à enseigner et à former des étudiants, et ces derniers ne sont pas là non plus pour étudier. L'Université forme d'abord et avant tout à la revendication tous azimuts.

Raison pour laquelle - ce qu'il fallait démontrer - l'Université de Neverland est à nouveau bloquée depuis ce matin, les étudiants luttant pour sauver leurs retraites, à défaut d'acquérir quelque compétence qui leur permettrait d'exercer un métier.

C'est donc reparti pour un tour: le gang des bloqueurs, armés de manches à balais et de guitares, filtrant les enseignants, ouvrant les portes aux clochards et à leurs chiens, commandant des pizzas, etc, etc, voir la catégorie "Grande Grève de 2009".

Je resterai ce soir sur place et rentrerai à Paris demain matin.

Paris au XIXe siècle

Un rêve étrange cette nuit.

C'était le XIXe siècle. Je devais passer des examens médicaux et dans le cabinet le médecin me bardait de fils de cuivre. Nous allons comprendre ce que vous avez, disait-il. Face au miroir, il envoie des chocs électriques, et j'apparais alors en transparence.

Dans ma poitrine, trois gros insectes ont aménagé leur logis: deux larves, un adulte. Ils creusent, agrandissent. Ils ressemblent à des locustes mâtinées de courtilières.

Comment puis-je avoir ces trucs énormes dans la poitrine? Tout s'explique: mes douleurs, le trou dans mon poumon.

"Ce parasite s'appelle Tortura familiaris", me dit le médecin, après avoir consulté quelques ouvrages. Ses yeux sont bleus, il n'a pas de pupilles. "Je vais vous opérer en public, dans le grand amphithéâtre des jardins du Luxembourg."

Nous marchons. En chemin il s'arrête, entre dans une mare qui sert d'égout, capture quelques insectes, toujours les mêmes locustes, et me les montre: ce sont-là, dit-il, les matrices. Et je songe: "Il va m'opérer après avoir plongé ses mains dans l'eau sale; mais il est vrai que nous sommes au XIXe siècle, l'asepsie n'est pas totale."

Il place les insectes dans un sac en plastique. Et je songe derechef: "Nous sommes au XIXe siècle: il n'y pas de sacs en plastique."

Houellebecq donne envie de peindre

On appelle Ekphrasis la description, dans le corps d'un texte, d'une oeuvre d'art réelle ou fictive.

Je parlerai ici de La carte et le territoire, dernier roman de Houellebecq. Comme il est étrange qu'un livre donne envie, non d'écrire, mais de peindre.

Car il est parsemé de descriptions de tableaux, et d'une oeuvre fictive, celle d'un nommé Jed Martin. Le procédé qui consiste à inventer des toiles et des poétiques d'artistes divers est répandu. Proust suggère ainsi la profondeur d'Elstir, et Pérec crée une oeuvre factice dans Un cabinet d'amateur.

C'est donc là l'ekphrasis: user d'un support pour en dépeindre un autre, comme si les intentions - qui ne sont pas comptées - pouvaient être sublimées par une expression adéquate. Quand on parle d'une oeuvre imaginaire, on a le loisir d'évoquer ce qui figure et le but que l'on voulait atteindre, ce qui est présent et ce qui est suggéré, ce que la toile comporte et ce que l'artiste a voulu peindre, ce à quoi il aurait atteint s'il avait eu du talent. C'est ce talent que la fiction lui donne.

Ce qui me frappe d'abord chez Houellebecq, c'est l'apparente adéquation de son style à ce qu'il entreprend de narrer. "J'étais chez moi. Je déprimais gentiment" - ainsi commence, je crois, Extension du domaine de la lutte. 

On ne le sent pas déraper, ni chercher quoi que ce soit. Si l'on excepte le passage plus laborieux de l'enquête et du crime (Troisième partie), justement parce qu'il se frotte à un genre comme à un morceau de bravoure, rien chez lui ne laisse penser qu'il travaille son écriture. Tout n'est que désinvolture, rivant nos yeux aux lignes, non à ce qu'il y a entre elles.

Et pourtant, lorsqu'il imagine ce qu'un critique d'art expose, à des années de distance, du métier d'un peintre, ou lorsqu'il décrit des toiles aussi improbables que La conversation de Palo Alto, où Bill Gates et Steve Jobs se confrontent l'un à l'autre, il atteint quelque chose en moi, qui me trouble beaucoup, qui est la faculté d'un artiste à dévoiler la vérité d'une époque, considérée à distancecomme un moment historique.

On a beaucoup écrit sur le capitalisme et sur ses perversions, beaucoup écrit sur l'inanité des réussites sociales, sur la vacuité des projets de société défendus par des gens incultes et sans imagination. Houellebecq n'est pas un peintre. Mais il a cette intelligence de montrer ce qu'il comprend de ce monde en décrivant un tableau. Le tableau atteint l'essence du réel, même s'il n'existe pas. L'écrivain parvient à cette essence à travers le tableau.

Depuis Extension du domaine de la lutte, je tiens Houellebecq pour un grand écrivain. Un homme qui pense, avant de penser à écrire. Ce roman, je l'ai souvent relu.

Je me moque souvent des artistes qui prétendent suspendre le temps, porter un regard lucide sur le réel, évoquant des réalités qu'ils ne connaissent pas. A tous je conseille la lecture de Bouveresse, Prodiges et vertiges de l'analogie, ou encore Le philosophe et le réel. Mais je ne puis qu'admirer Michel Houellebecq, si amaigri, déjà changé en ombre. 

Démocratie non participative

C'est un dur métier que d'être dictateur, surtout quand existe une opposition.

Or, contrairement à ce qui se passe dans nombre de pays asiatiques, l'Université ne met à ma disposition aucun moyen, aucun instrument pour museler mes opposants, rien qui me permette d'user de coercition. Je suis donc obligé de composer, peser mes mots, expliquer mes décisions, mais la lecture entre les lignes est tellement développée chez les universitaires que quelles que soient mes déclarations de bonne volonté on y découvre toujours quelque sous-entendu. 

Si je déclare, par exemple, que je suis un dictateur gentil, qui consulte les collègues avant de réattribuer les cours, on ne me répond pas sur la question des cours, mais sur celle de savoir si je ne serais pas plutôt un dictateur méchant. Comment voulez-vous gouverner après cela? Même ma secrétaire préférée vote contre moi au Conseil d'UFR, puis m'écrit que cela lui fut un tourment, mais qu'elle craint que je ne crée de nouveaux conflits au sein du département.

J'ai donc écrit un message d'apaisement pour exposer clairement ma position: renforcer la recherche, diminuer l'investissement dans la préparation du Capes. Aussitôt cette secrétaire me remercie pour mon geste. Et je songe: pourquoi se fatiguer à invoquer la dictature, quand il me suffit d'instaurer un nouveau régime, celui de démocratie non participative?

A la vérité ce régime existe depuis longtemps. La démocratie est bonne fille: on en fait ce que l'on veut. J'ai si souvent été mis en minorité que je connais tous les trucs et astuces pour décider d'avance les résultats d'un vote - et je ne parle des AG où l'on raille les orateurs, mais bien des réunions des différents conseils. J'ai voulu en finir avec ce système et j'ai aussitôt été mis en minorité.

Imaginons que je veuille faire adopter une mesure d'urgence: je puis écrire aux collègues en leur proposant trois dates à très brève échéance. Bien évidemment fort peu parviendront à se libérer. Je n'aurais plus qu'à choisir la date et l'heure où figureront mes partisans, et hop, ma mesure est adoptée. Il n'y a pas, au département, de système de procuration ni de quorum, allons-y gaiement.

Autre astuce, observée au Conseil d'UFR: le Doyen ne veut pas voir adopter de mesures aménagées pour nos étudiants de Master Recherche. Pour ce faire, il lit à haute voix la revendication des Masters concours, qui plutôt que de songer à eux-mêmes préfèrent torpiller la requête et pourrir la vie de leurs camarades. Nous avons répondu point par point et collectivement par une lettre adressée au Conseil d'UFR, mais le Doyen se dispense de la lire. La requête est rejetée.

Dernière méthode, plus subtile: il s'agit de faire voter un point crucial pour un collègue, mais secondaire aux yeux des autres. On attend la fin de la réunion, quand l'attention devient flottante. Si l'on veut voir adopter le point en question, il suffit de commencer par: "qui vote contre?" - c'est la procédure normale. Aucune main ne se lève car il est l'heure d'aller chercher les enfants à l'école. On peut alors poursuivre ou tenir pour implicite ce qui suit: "qui s'abstient? Personne? La mesure est adoptée." Mais si on veut voir rejeter le point en question, il suffit de commencer par "Qui vote pour?" Aucune main ne se lève pour les raisons exposées plus haut. On peut alors adopter une mine contrite et déclarer que la demande est rejetée. 

Ce système-là, qui a permis à une minorité de collègues d'imposer leurs décisions, en muselant leurs opposants tout en invoquant la déesse Démocratie, je le connais et je l'abhorre. 

Un petit chat from hell

Mes lecteurs le savent sans doute: pour être adoptés, les petits chats signent un pacte avec le Diable.

Ils apposent au bas d'un parchemin l'empreinte de leur patte, humectée de leur urine. Le Démon leur promet alors une vie de patachon, avec un maître en guise d'esclave, des croquettes, un lit moelleux, et des caresses en veux-tu en voilà.

Et que réclame-t-il en échange? Peu de choses: le petit chat doit juste transformer la vie du Maître en Enfer. Faire pipi partout, décapiter les orchidées, jouer bruyamment à quatre heures du matin, mordre le genoux blanc du petit chat argentin qui partage également la vie du Maître. Et plus le petit chat est mignon, plus le Gentil Maître se résigne à ces tourments.

 

 

Une croisade d'Anthropopotame

... contre le travail infantile.

 

Parmi les causes susceptibles d'être embrassées par le plus grand nombre, la lutte contre le travail infantile figure en bonne place.  Mes lecteurs, sans aucun doute, y adhèrent de tout coeur, et s'il faut reconnaître qu'un enfant est mieux à même de se faufiler dans le boyau d'une mine, et donc d'en être extrait après un éboulement, on conviendra qu'il est préférable d'y cantonner de vrais mineurs.

Bien sûr, des théories d'avant-garde, développées ici-même, suggèrent que toute activité rémunérée exercée par un enfant est bonne à prendre, si l'on conçoit le foyer comme une coopérative où chacun fournit sa quote-part. Si mon Anthropopotame Junior (en projet) désirait, disons, des Nike ou des Reebok, je l'encouragerais vivement à enfiler un bleu de travail et à pointer à l'usine.

Mais s'il faut dénoncer un scandale, c'est bien celui des enfants malais, cingalais, bangladais ou birmans affectés à la fabrication de vêtements.

On évoque souvent les relents méphitiques qui s'échappent des cuves, la manipulation de textiles suintant de colorants chimiques dont l'excédent s'écoule dans le Brahmapoutre ou le Gange, le bruit assourdissant des machines à coudre, les contremaîtres adolescents tirant l'oreille de leurs cadets, et cela pour trois roupies tout au plus. 

Or on passe sous silence un fait essentiel à tous ceux qui, comme moi, aspirent à une allure impeccable: c'est l'incapacité constitutionnelle des enfants de 4 à 8 ans à coudre correctement un bouton. Aussi, que m'importe que ma chemise me coûte dix euros, et mon pantalon quinze, si je dois moi-même assurer le service après-vente?  Le consommateur est-il condamné à réparer, recoudre, reteindre lui-même ces pièces de vêtements malmenées par des doigts gourds?

S'il convient, donc, d'adopter une position mesurée à l'égard du travail infantile, afin de respecter les traditions locales, suggérons que la fabrication de vêtements ne soit autorisée qu'une fois achevé le développement psychomoteur. Ainsi, tout un chacun sera satisfait, en particulier le consommateur européen, soucieux d'élégance et de vêtements bon marché.