ANTHROPOPOTAME

A dog's day mourning

Ce matin, à l'heure où les petits humains se pressent aux portes des écoles, j'emmenais mon petit chat chez le vétérinaire afin qu'il soit castré.

Dit simplement comme cela, on ne mesure pas ce que représente un succès évolutif, et ce qui se serait produit si les chats, et non les hommes, avaient gagné la bataille de l'Evolution. Qui sait si aujourd'hui je n'aurais pas été, moi, ballotté dans mon petit panier, guettant les mouvements de la rue à travers les mailles renforcées?

Présentée sous cet angle, la castration des chats mâles apparaît comme une mesure légitime: la preuve que c'est nous qui l'avons emporté.

Mais dans l'hypothèse inverse, sommes-nous bien sûrs que les chats, devenus nos maîtres, adopteraient des mesures si radicales? Ne trouveraient-ils pas des alternatives préservant l'intégrité de leurs humains familiers?

On peut imaginer qu'ils créeraient des Eglises à nous destinées. Ces Eglises prôneraient l'abstinence et les humains, prompts à adopter les idées simples pour peu qu'elles sonnent bien, s'abstiendraient. Nos maîtres chats distribueraient de petits livres sacrés que nous absorberions sans nous douter de rien; ces livre nous pousseraient à ceindre des bâtons de Semtex ou de dynamite pour nous faire auto-sauter.

Notre population serait ainsi régulée.

Grâce à Dieu, c'est nous, et non eux, qui avons gagné!

 

MISE A JOUR 18H30

Je suis passé récupérer mon petit chat à 17h, à la sortie des écoles et au passage des éboueurs. Sentant ce qu'il sentait, par phénomène de synesthésie, le vacarme et l'odeur du gazole m'étouffaient.

Mais le vétérinaire n'a pas tari d'éloges sur lui. "Un très gentil petit chat" a-t-il dit. Il ne voulait pas croire que sa mère était plébéienne. Le vétérinaire, quant à lui, m'a fait bonne impression, avec son air bonhomme, et surtout Minou semblait tout tranquille, et est rentré dans son panier dès que je le lui ai demandé.

Il m'a fallu, ce matin, lui choisir un prénom. J'ai dit "Manolete", rendant ainsi hommage à un grand torero, mais de fait je songeais plutôt à Minoletto, convenant mieux à un chaton.

Voilà.

Un eugénisme décomplexé

Discutant avec un ami breton, j'ai soudain été illuminé à l'idée que la Bretagne serait le lieu idéal pour ouvrir une ferme eugéniste.

D'abord, la Bretagne a, depuis trente ans, une tradition bien ancrée d'élevage industriel. 

D'autre part, la quête de gens beaux est devenue plus effrénée encore que celle de jambon, et il serait utile de proposer à cette région sinistrée par ses porcs de se reconvertir dans l'humain.

Les débouchés sont nombreux: je ne pense pas uniquement aux agences de mannequins, mais aussi aux professions en vue que sont le journalisme, la chanson, et le monde nébuleux des hôtes et hôtesses d'accueil. Les produits d'une telle ferme trouveraient facilement acquéreur, et je n'ose imaginer les juteux contrats que signeraient des sociétés de production telles qu'Endémol, en panne de candidats pour sa télé-réalité.

Certes, l'eugénisme est condamné de toute part. Mais il revient par de multiples fenêtres, et il me semble que la création de quelques emplois justifie que le dossier soit constitué et présenté aux autorités compétentes. Surtout si nous optons pour des toilettes sèches et des panneaux solaires. Qui veut en être?

Mon portrait en deux mots

Une série de propos injurieux ont été déposés sur ce blog, par une étudiante non admise en Master 2, malgré la largesse avec laquelle ce passage a été octroyé à ses collègues. C'est ce passage généreux qu'il faut mettre en cause, non le redoublement de l'étudiante en question, qui représente un cas limite.

Parmi les propos relevés, on discerne quelques assertions difficilement démontrables, par exemple le fait que je serais le diable, ou dépourvu de coeur. L'accusation d'être mal habillé contredit la première accusation, le diable s'habillant chez Prada. L'usage de drogue dont il m'est fait grief est inapproprié, puisque je n'use que de substances licites, alcool et tabac. Ma méconnaissance alléguée des concours est infondée: je suis agrégé de portugais, reçu major, donc j'en connais quelque chose, aussi facile qu'ait été ce concours. Que la matière que j'enseigne soit de la merde, c'est bien possible après tout, de même que le fait que je sois raciste, qu'est-ce que j'en sais? Dire qu'on n'est pas raciste équivaut à dire qu'on n'est pas fou: cela déclenche toutes les suspicions, comme une bombe à fragmentation. Et l'étudiante en question étant d'origine arabe, il va de soi que le racisme devait être convoqué à un moment ou à un autre. Bref de tout cela il n'y a pas grand chose à retenir.

Voici mon portrait en deux mots: glacial, cynique, on l'a vu déjà. Despotique, intolérant, vindicatif, oui, c'est connu. Mes amis, si j'en avais, ajouteraient quelque autre chose, sans doute. Depuis que j'ai appris à m'accepter tel que je suis, je vis dans une autosatisfaction béate qui me rend encore moins sympathique. Cela d'ailleurs ne m'empêche pas de juger cruellement les autres, et d'être presque immunisé à tout ce qu'on peut dire de moi. Ce qui est juste, est juste, et ne me surprend guère; ce qui est faux ne m'atteint pas.

Ce que je ne suis plus: envieux, présomptueux, dandy, hautain.

Pour ce qui est de la qualité de mes travaux, si je devais m'en tenir aux seules relectures de mon article pour Current Anthropology, je fermerais boutique. Aussi justes et pointus soient ces commentaires, la seule chose à faire est de les prendre en considération, en retenir ce qui correspond à mon propos, écarter le reste. Ces choses-là ne constituent plus des enjeux pour moi, je ne cherche plus à "me prouver" quoi que ce soit, ayant vécu suffisamment d'échecs pour ne me faire que très peu d'illusions sur ma "vraie" valeur.

Voilà objectivement mon portrait.

 

Retour à Mamiraua

Voici une jeune collègue à qui je tire mon chapeau.

Alors qu'elle se trouvait dans la maison flottante destinée à l'étude des dauphins d'eau douce, à Mamiraua, un caïman l'a entraînée sous l'eau, lui a arraché une jambe.

Totalement isolée, elle a réussi à s'en délivrer, à remonter à la surface et à appeler à l'aide par radio. Elle dit que dans ses efforts pour lui taper sur le museau "elle s'est cassé un ongle". 

Elle envisage aujourd'hui, pourquoi pas, de se consacrer à l'étude des caïmans noirs.

Un mois avant que cela n'arrive, nous buvions des caïpirinhas tous ensemble sur sa base et mangions une pizza qu'elle avait préparée au milieu de nulle part.

Elle s'appelle Deise Nishimura, elle était déjà adorable quand je l'ai rencontrée, mais là elle me coupe le souffle.

http://www1.folha.uol.com.br/ciencia/827094-biologa-que-teve-perna-arrancada-por-jacare-volta-a-amazonia.shtml

Mon petit hôtel à Neverland

Quand je rentre crevé le soir à mon hôtel de Neverland, c'est un plaisir, semaine après semaine, de voir la mine déconfite du patron: "Mais je ne vous attendais pas.  Aviez-vous réservé?"

C'est notre petit rituel à nous.

Le matin, je le presse: "Alors, il vient ce petit déjeuner?" - "J'ai bien envie de vous renvoyer dans votre chambre", répond-il. "Ou bien j'irai frapper à votre porte à cinq heures et demie."

Au moment de régler la note, je soupire: "Pourquoi ne pas attendre la fin de l'année, et ma dernière nuit ici, pour me présenter l'addition? Et le dernier jour, je vous ferai faux bond: cela me fera des économies." 

"J'adorerais vous rendre ce service, répond-il, mais je préfère mon système à moi."

Si je réclame du prix de la chambre, il me dit d'aller voir chez les concurrents. "Justement, pour le même prix vos concurrents proposent un jacuzzi." Il ronchonne tout en riant: "Je vous en donnerai, moi, des jacuzzis!"

Bref, depuis quelques temps, j'entre en scène chaque fois que je pénètre dans le hall de l'hôtel, et mon partenaire est là, prêt à lancer le dialogue et à donner la  réplique.

C'est l'avantage des routines que de se prêter à l'improvisation, à la subtile variation sur le même thème, à l'outrance progressive, jusqu'à la totale déraison.  Je ne sais comment appeler cette théâtralisation du quotidien, sinon, précisément, "théâtralisation du quotidien"...

Sélection naturelle

Soir. Devant le feu, après une longue promenade dans la campagne grise, et verte, et froide. Tout, autour de nous, suggérait l’Irlande, la pluie, les vieilles pierres.

A présent mon petit chat argentin travaille à son doctorat, le chien soupire sous la table et le soir tombe lentement.

 Cet après-midi, alors que nous jouissions du spectacle de la famille de chats faisant sa toilette à qui miaou-miaou, sur le parvis ensoleillé de la maison, nous avons entendu un « bang » suivi de cris déchirants. L’un des sept chats, percuté par une voiture, rentrait en hurlant se réfugier dans le jardin.

 Nous ne l’avons plus revu. Je venais juste de dire que c’était le plus laid des sept, et je ne suis pas fâché de voir la sélection naturelle œuvrer dans mon sens. « Mais tu n’aimes pas les animaux ? » me demande mon petit chat.

 « Voyons mon petit chat, j’aime des individus, pas des espèces. Que ce chat se fasse écraser, je m’en fiche. Et ces sept chats, incapables de s’éloigner de la maison, restant là à nourrir leurs puces dans l’attente de croquettes, alors que le jardin leur tend les bras, pourquoi devrais-je m’y attacher ? »

Il faut dire que j’avais été réveillé en pleine nuit par les piqûres de puces singulièrement agressives, au point que les parasites amazoniens semblaient d’aimables plaisantins à côté.

 

A la campagne avec deux chats

A la campagne avec deux petits chats.

Le petit chat argentin découvre la campagne française : je l’amène dans un champ de vaches, les vaches se précipitent, le petit chat argentin se blottit contre moi, effrayé. Mais les vaches sont gentilles ; elles sont couvertes de leur toison d’hiver, paraissant des aurochs blancs. Elles viennent renifler le petit chat argentin qui courageux résiste.

L’autre petit chat, mon vrai petit chat birman, se retrouve dans l’univers de son enfance ; mais il est grand maintenant. Il trouve sa place parmi ses deux sœurs et quatre cousins, feule, mord, griffe, et se retrouve chef de clan. Difficile de le faire rentrer à la maison, et difficile de le couvrir de bisous ; il se débat, miaule « je ne suis plus un bébé » ! 

Pour nous le prouver, et pour jeter à bas toutes mes théories sur l’inhibition de l’inceste chez les mammifères non-humains, il essaye de violer sa sœur. Celle-ci heureusement ne se laisse pas faire.

Et chaque soir je rentre Sarah, ma vieille chienne toute ronde et toute percluse, et le petit chat. Ils dorment ensemble dans la cuisine, devant le feu qui mouroie et s’éteint.

 

Où l'on songe à une reconversion

Voici le mail reçu d'une étudiante, dernier d'une longue série:

Vous rabaissez les gens et vous vous croyez supérieur et je trouve ça honteux de se comporter d'une telle façon à votre âge ce n'est pas étonnant que vous soyez célibataire qui accepterait d'avoir un mari qui se croit le centre du monde ? personne. Ce n'est pas étonnant que les enseignants et les étudiants de M1 M2 ne vous aime pas!!! Je tenais juste à vous dire que je ne me laisserai pas impressionner par vous parce que vous êtes le directeur du département (à quoi ça sert d'être enseignant et même directeur de département quand on aime pas les étudiants? ) ce n'est qu'une fonction. C'est le dernier mail que je vous envoie ne vous inquiétez pas, en ce qui concernent les autres enseignants les choses sont arrangées et ils m'encouragent à poursuivre eux.

Je l'ai transmis directement au doyen, espérant que l'étudiante en question passerait ses nerfs sur lui et me ficherait la paix.

Hélas, il a bien fallu que son origine vienne sur le tapis dans la lettre qu'elle lui écrit: comme je lui expliquais qu'elle a déjà perdu sept ans à s'essayer au Capes d'Espagnol et qu'elle aurait peut-être mieux à faire dans la vie, elle transforme mon "je me fiche que vous soyez d'origine arabe, vous n'avez simplement pas le niveau" en un "vous n'avez pas le niveau parce que vous êtes arabe". 

C'est mon péché mignon: j'ai cette subtilité de tenir des propos racistes dans mon bureau justement quand  je suis en tête à tête avec des étudiants arabes.

Bref, il est temps pour moi de passer à autre chose et de me lancer enfin dans ce qui constitue ma véritable passion, et mon aspiration secrète: devenir un leader d'opinion. Je m'oriente donc vers la carrière de magnat de la presse, et songe à un magazine qui saurait figurer dignement entre "Ooops", "Téléloisir" et "Le Chasseur français".

Je lance donc un appel à mes lecteurs:

Entrez dans le capital de

ADOPTION MAGAZINE 

LE MAGAZINE DES ADOPTANTS

Le premier numéro comportera un dossier spécial -

Haïti Indonésie Thaïlande: c'est le moment d'adopter!

- mais aussi des conseils pratiques aux primo-adoptants, des tests comparatifs notamment sous forme de crash-test, plus la rubrique désormais classique: Les orphelins de la semaine.

Nos équipes parcourent en ce moment même le Tiers Monde frappé par des séismes et autres catastrophes, nos journalistes visitent sans relâche des orphelinats situés en zone de conflit armé et examinent inlassablement les dossiers médicaux des petits enfants.

L'avantage de notre approche est que la lecture que nous offrirons du monde sera totalement inversée: pour des parents anxieux de se procurer un enfant, les cataclysmes sont pain bénit, la misère est une aimable entreprise pourvoyeuse d'abandons, et la sortie de mine des braves mineurs chiliens sera, pour nos lecteurs, une grosse déception: autant d'enfants que des veuves éplorées ne placeront pas en foyer.

Mais nous publierons également des trucs et astuces, sous forme de réponse aux courriers: "Mon petit adopté a des poux - comment éviter ces désagréments?" ou encore: "Verminose : ce qui marche vraiment."

Le créneau est porteur, toutes nos études de marché sont au vert!

Paris au XIXe siècle

Un rêve étrange cette nuit.

C'était le XIXe siècle. Je devais passer des examens médicaux et dans le cabinet le médecin me bardait de fils de cuivre. Nous allons comprendre ce que vous avez, disait-il. Face au miroir, il envoie des chocs électriques, et j'apparais alors en transparence.

Dans ma poitrine, trois gros insectes ont aménagé leur logis: deux larves, un adulte. Ils creusent, agrandissent. Ils ressemblent à des locustes mâtinées de courtilières.

Comment puis-je avoir ces trucs énormes dans la poitrine? Tout s'explique: mes douleurs, le trou dans mon poumon.

"Ce parasite s'appelle Tortura familiaris", me dit le médecin, après avoir consulté quelques ouvrages. Ses yeux sont bleus, il n'a pas de pupilles. "Je vais vous opérer en public, dans le grand amphithéâtre des jardins du Luxembourg."

Nous marchons. En chemin il s'arrête, entre dans une mare qui sert d'égout, capture quelques insectes, toujours les mêmes locustes, et me les montre: ce sont-là, dit-il, les matrices. Et je songe: "Il va m'opérer après avoir plongé ses mains dans l'eau sale; mais il est vrai que nous sommes au XIXe siècle, l'asepsie n'est pas totale."

Il place les insectes dans un sac en plastique. Et je songe derechef: "Nous sommes au XIXe siècle: il n'y pas de sacs en plastique."

Un petit chat from hell

Mes lecteurs le savent sans doute: pour être adoptés, les petits chats signent un pacte avec le Diable.

Ils apposent au bas d'un parchemin l'empreinte de leur patte, humectée de leur urine. Le Démon leur promet alors une vie de patachon, avec un maître en guise d'esclave, des croquettes, un lit moelleux, et des caresses en veux-tu en voilà.

Et que réclame-t-il en échange? Peu de choses: le petit chat doit juste transformer la vie du Maître en Enfer. Faire pipi partout, décapiter les orchidées, jouer bruyamment à quatre heures du matin, mordre le genoux blanc du petit chat argentin qui partage également la vie du Maître. Et plus le petit chat est mignon, plus le Gentil Maître se résigne à ces tourments.