ANTHROPOPOTAME

Journal de Grève 3

Votre serviteur poursuit sa grève. J'essaye de décrypter d'un peu plus près le discours du 22 janvier de Nicolas Sarkozy.

A la MSH a surgi l'initiative suivante, qui me paraît très bonne:

Objet : Envoi de nos résultats au Président NS

Bonjour à tous,

pour tous ceux qui souhaitent envoyer à NS leurs travaux publiés "Pour évaluation", je vous joins ci-dessous une présentation de cette action lancée par Philippe Blache dans le cadre de Sauvons la recherche, suivie du courrier qui pourrait accompagner votre envoi.

Vous pouvez déposer vos enveloppes sur la table de la salle du courrier de la MMSH (RdC aile A), des caisses sont prévues à cette attention pour les ranger et les transporter. Inscrivez l'adresse de NS sur l'enveloppe, sans l'affranchir :

Monsieur le Président de la République, Palais de l'Elysée
5, rue du faubourg Saint-Honoré
75008  Paris

Le scandaleux discours du Président de la République du 22 janvier 2009  appelle une réponse forte de notre part, notamment sur la critique qui a été faite quant à l'évaluation non seulement des chercheurs, enseignants chercheurs et ingénieurs, mais aussi des structures.

Pour répondre à cette provocation, et en marge de toutes les autres propositions, nous proposons l'action symbolique consistant à ce que tous les chercheurs et enseignants chercheurs envoient directement au Président de la République la lettre ci-jointe accompagnée des pièces qu'ils jugeront bon de joindre pour lui permettre de procéder à une évaluation rigoureuse de nos activités.


Cet envoi adressé à la Présidence est dispensé d'affranchissement. Pour augmenter l'impact de cette opération, nous proposons de synchroniser nos envois de manière à ce qu'ils parviennent quasi simultanément à la Présidence. Nous avons fixé comme date d'arrivée de ces courriers le le 10 février, la journée nationale d'action pour l'enseignement supérieur et la recherche.

En synchronisant l'envoi, nous pouvons espérer une arrivée en masse des dossiers à "expertiser" à la présidence. Evidemment, le dépôt des dossiers dans des bureaux de poste bien choisis pour leur visibilité, et en présence de la presse, ne peut que renforcer l'aspect symbolique de cette action.

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La lettre d'accompagnement au Président pourrait être la suivante :


 

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Monsieur le Président de la République,


Dans votre discours du 22 janvier, vous avez émis un doute sur la façon dont les travaux des chercheurs sont évalués par leurs pairs. Il est en effet possible que les politiques soient mieux à même de juger de la qualité scientifique des travaux conduits par les chercheurs, enseignants  chercheurs et ingénieurs que les scientifiques nationaux et internationaux  eux-mêmes.


Reconnaissant donc qu'il peut y avoir là un biais possible, je me permets de vous envoyer dans ce pli postal les publications issues de mes recherches afin que vos services et vous-mêmes puissiez réaliser une évaluation objective et impartiale de mes activités scientifiques.

Je vous suis reconnaissant par avance de bien vouloir établir un rapport circonstancié concernant ces activités afin que je puisse connaître ma réelle valeur scientifique et ainsi disposer d'éléments concrets me permettant de l'améliorer.

Vous remerciant par avance, je vous prie, Monsieur le Président, d'accepter l'expression de ma plus haute considération.

Cette initiative me paraît excellent, et peut-être pourrai-je placer mon article sur les pommes d'Api dans la Gazette de l'Elysée.

Mais revenons aux fondamentaux:  il est bon, après une journée à se les geler, frottant ses mitaines au dessus d'un brasero, de préparer un petit plat de pâtes quand on arrive à la maison.

Aujourd'hui, un menu spécial gréviste.

PATES AUX BROCOLIS ET AUX ANCHOIS

(recette originale de Chiara)

Un brocolis, des orecchiette, des anchois, des olives noires, piment rouge, huile d'olive, ail.

Faire cuire les orecchiette avec les brocolis coupés en morceaux. Pendant ce temps, écrasez ensemble l'ail, le piment rouge, les anchois et les olives noires. Imprégnez tout cela d'huile d'olive.

Stoppez la cuisson des pâtes deux minutes avant terme, égouttez, reposez sur le feu, et mélangez avec l'ail, le piment etc pendant deux minutes. C'est prêt!

Malheureusement je n'ai pensé à la photo qu'un peu tard, quand tout était déjà fini :

 

10/10 !

Mes folles journées

Quand j'étais enfant j'imaginais parfois que le jardin était bardé de caméras qui suivaient mes faits et gestes - c'était bien avant que l'on invente la télé-réalité. Le public aurait sans doute été captivé : je surveillais des poules, donnais à boire à une chèvre, capturais des lézards et construisais des cabanes.

Le spectacle aujourd'hui serait décevant. Que fait un anthropopotame de ses journées? En quoi consiste le travail d'un anthropopotame? J'y ai réfléchi, j'ai songé également à la disposition éventuelle de caméras qui dévoileraient sans dévoiler, et il me semble que le spectateur aurait une idée fausse de mon activité, à tel point qu'il tiendrait cinq minutes puis se consacrerait à la journée d'un avocat.

En effet, mon enveloppe matérielle - ce vieux corps délabré - va et vient entre le bureau et la cuisine, préparant des cafés. On penserait alors : "Tiens, sans doute le pauvre chouchou est-il au service de quelque patron tyrannique, qui l'envoie à la cafetière ou la photocopieuse alors que l'infortuné avait de si hautes aspirations?"

Pas faux, ma foi. En réalité, la seule chose qui donnerait une idée de ce qui se passe réellement dans la vie professionnelle d'un Anthropopotame serait qu'il soit bardé d'électrodes. On verrait alors, sur l'encéphalogramme, quelques pics hérissés qui correspondent aux moments de travail effectif.

Moment où l'anthropologue, ayant résolu le douloureux problème de la faim dans le monde, se demande comment il va remanier l'introduction de son troisième chapitre.

Reconversion

Le lecteur attentif n'aura pas été sans remarquer que j'affichais une certaine insatisfaction ces derniers temps.

Il est vrai qu'être anthropologue amazoniste est un métier bien plat, bien monotone. Une vie d'attente et de misères, où l'on vous renvoie vos articles et où vos bouquins ne sortent pas.

Il faut savoir changer. Prendre résolument en main les rênes du destin. J'ai bien fait quelques tentatives, de ci de là, le lecteur le sait: ma start up d'euthanasie mobile n'a pas obtenu le succès escompté ; ce blog même visait à me transformer en leader d'opinion, mais on l'a vu, on l'a compris: Narayan continue de manger du foie gras et Veggie de n'en pas manger, j'en déduis n'avoir que faiblement influé, ou influé à la marge, sur leurs pratiques alimentaires. Quant à mes positions anti-fromage, elles ont été battues en brèche tant par Mouton que par CaSo.

Dans le même temps, la période est propice aux réorientations. Notre société manifeste une grande indulgence pour tout ce qui dérive de parcours singuliers ; nous nous montrons tolérants envers toutes les formes d'incompétence car nous nous attachons, d'abord, à discerner la personne, dans ses aspirations, dans sa maladresse même, trahissant cette part de nous que nous qualifions d'humaine: mauvais écrivains, piètres gestionnaires, politiciens minables, serveurs agressifs, chauffeurs dépourvus de sens de l'orientation, tous ces braves gens nous consolent de n'être pas nous-mêmes des lumières en enseignement ou en charcuterie. Même en prison, me dit une bonne avocate, on ne rencontre pas de "mauvais" criminels, mais seulement des hommes qui, sans être des génies du crime, ont fait du mieux qu'ils pouvaient.

Mais la vie blesse et guérit. Tournant mes regards vers l'arrière, à l'occasion d'un bilan de compétence, j'ai pris la mesure de ce qu'une existence nous enseigne, en termes de savoir, en termes de savoir-faire, et qu'il nous appartient de faire fructifier. Ainsi, j'ai les dispositions requises à l'exercice de la comptabilité en Allemagne. Pourquoi comptable, et pourquoi outre-Rhin ? Eh bien, avec mon orienteur, nous avons découvert que je savais compter, en allemand, jusqu'à 5: ein, zwei, drei, veir, funf. J'aime particulièrement dire "funf", et dans la vie courante je ne perds aucune occasion de le prononcer. Je sais aussi dire "vingt" (zweizig) et "trente" (dreizig, du moins je crois) et certains de leurs composés (21-25 et 31-35). En conséquence, je pourrais parfaitement m'épanouir dans un poste de comptable, ne comptant pas trop de responsabilités (il faut avoir des ambitions modestes), dès lors que je ne devrais pas me livrer à des divisions et des multiplications et que les additions et les soustractions comporteraient uniquement les chiffres mentionnés. Cela peut se trouver dans les entreprises fonctionnant en base vingt, et qui ne comptent que cinq employés (moi inclus car à partir de six je suis perdu, du moins dans la langue de Goethe).

Je n'aurais pas besoin de formation : je me coulerais dans mon nouveau métier et celui-ci épouserait ma forme.

Evidemment, comme je ne sais dire en allemand que ces chiffres, et rien d'autre, je me trouverais sans doute un peu seul à l'heure du déjeuner. Les Allemands sont taiseux. Si on vient les assommer avec de longues suites de chiffres comportant uniquement les nombres 1 à 5, il est probable que leur propension à socialiser, déjà faible, se trouvera amoindrie.

Mais, venant d'où je viens, et partant d'où je pars, cet univers à cinq chiffres se présente comme miroitant, chargé de promesses et de mystères, bien plus enrichissant que le monde d'où je m'extirpe. 

Ma vie secrète

Le nombre de mes lecteurs ayant rétréci à vue d'oeil, je puis à présent faire une confidence qui, je le sais, restera entre nous.

J'ai une vie secrète.

En apparence, je suis un brave enseignant-chercheur, qui fait des allers-retours à Neverland, participe mollement à la mobilisation générale contre la réforme de l'enseignement supérieur, dort à l'hôtel Foch, se plaint de ses conditions d'existence, etc.

Bon, je le concède, je suis aussi un enseignant-chercheur insatisfait, qui fait des allers-retours, etc.

Dans cette vie toute d'apparence, je dispense quelques cours, je sonde les collègues au sujet du port éventuel d'une barbe, et selon quelles modalités. Je le dis tout net: les secrétaires du département s'y sont formellement opposées, et même mes collègues barbus se sont montrés sceptiques (peut-être sont-ils jaloux). Plus grave : mes étudiantes de licence ne semblaient pas convaincues.

Mais je mène également une vie secrète. Cette vie, le lecteur attentif l'aura compris, tourne autour du risque réel ou supposé d'attentats contre le TGV Neverland-Paris. L'Institut de Veille stratégique a mis en place, sur tout le territoire, des cellules antiterroristes auxquelles j'ai l'heur de participer. Mon groupe de réflexion, le G.O.R.E.T. (Groupe d'Observation du Risque Terroriste), réunit des spécialistes de différentes disciplines chargés d'évaluer, prévenir ou atténuer la menace terroriste pesant sur le TGV.

Ma thèse est connue : le TGV est protégé avant tout par ses tarifs. Les rames se vident de voyageurs désargentés, et frapper un corbillard n'intéresse personne. Selon moi, le risque principal pesait sur les infrastructures, et on l'a vu, cela n'a pas manqué de se produire.

Mais la cellule Veille et Anticipation d'Urgence (V.E.A.U.) nous a demandé de revoir notre copie. Un faisceau d'indices nous invite à penser qu'une menace se précise. Deux options sont retenues.

1) Le groupe terroriste, affaibli par la crise des subprimes, n'a pas les moyens de se payer un billet. C'est alors la vigilance des passagers qui fera la différence. Le terroriste, équipé d'un sac à dos, cherchera probablement la rame la plus pleine. Les passagers indisciplinés sont protégés par leur indiscipline: pas moyen de glisser le sac contenant la bombe dans la rame elle-même, qui déborde de manteaux, chapeaux, bouquets de fleurs, chats, chiens, béquilles - le terroriste présumé dépose donc son sac rempli de clous et de boulons dans le couloir intersticiel, où l'explosion ne meurtrira que ceux qui patientent devant la porte des toilettes.

Admettons cependant que la rame ne soit pas bondée. Comment repérer le candidat au suicide? Facile : 1) il ne porte pas de barbe pour passer inaperçu. 2) c'est le seul passager qui ne soit pas vissé à son téléphone portable - de crainte de déclencher prématurément l'explosion.

Parade : brouiller les émissions de téléphone portable. Si la manoeuvre échoue, au moins les passagers auront-ils vécu leurs derniers instants dans la tranquillité.

2) Le groupe terroriste a reconstitué sa trésorerie. La menace est assez précise: on sait à présent que nombre d'individus suspects on participé à des stages visant à maîtriser l'utilisation du site voyage-sncf.com, et sont donc susceptibles d'acheter des billets électroniques. On suppose que les sommes réunies (par braquages, cotisations, trafic d'opium) pourraient permettre à quatre ou cinq fanatiques d'acheter un billet en tarif "loisir" (en seconde classe). Ces individus maîtrisent la technologie nécessaire à afficher les horaires et réserver un billet en contournant les écrans parasites ("Un problème technique est survenu, réessayez demain"... ou bien "Le prix du billet sera prélevé mais un problème technique interdit son émission"). Ils se sont forgé une mentalité de fer qui leur permet d'aider au transport de poussettes sans se détourner de leur mission. Ils sont dangereux et subtils, formés à la lutte et au body-contact dans l'attaque de laboratoires pharmaceutiques ; ils sont des fanatiques de la cause animale. Seul un petit chat ou un mignon chien-chien occupant la place 73 (pourtant réservée) pourrait les inciter à déposer leur bombe dans un autre compartiment.

Parade : La SNCF doit encore augmenter ses tarifs. Viendra un moment ou plus personne ne pourra voyager sur ses lignes, et la menace terroriste, telle un nuage, finira par s'éloigner.

Face à face

Rêvé cette nuit du jardin de ma tante, en Vendée. J'avais tant arpenté mon chemin de ronde que la terre était comme de pierre, et les herbes encastrées. Mes chaussures étaient usées et fendues, mes pieds durcis éclatés par endroits, et suintaient.

Je tourne en rond.

J'ai repensé à Swann, à la scène fameuse de la Recherche où, alors qu'il cherche à la rencontrer, un soir, il prend conscience qu'il est amoureux d'Odette. A mesure qu'il parcourt les endroits familiers, traverse des boulevards, évite des fiacres, poursuit des silhouettes qui ne sont pas elle, il va substituant à son univers quotidien un monde halluciné, une nuit parisienne où les routines s'effondrent, où les éclats de rire suscitent le malaise et l'angoisse, où les lumières diffusent de faux espoirs. Paris devient alors le miroir de l'amour de Swann, et des formes particulières que prend l'amour en lui.

Imaginons la scène inverse. Swann, bardé de tranquillité d'esprit, parcourt le monde connu, salue des garçons de café, s'assoit à sa table favorite. Il ne voit pas que le serveur a des tentacules en guise de cheveux, que les clients attablés ont la peau verte ou bleue, et que les cailles abondamment servies sont des trompes d'éléphant, des têtes humaines ou des couleuvres emmêlées.

Où réside la réalité? A quel moment Swann et le monde se trouvent-ils coïncider? Où cesse l'hallucination, où commence l'adéquation ou la correspondance entre l'humeur et l'univers qu'elle donne à voir, à entendre et à lire?

On entend dans chaque mariage ces paroles de Saint Paul: quand j'aurais tous les savoirs du monde, quand je parlerais toutes les langues du monde, si je n'ai pas l'amour je ne suis rien. Saint Paul parle d'une forme particulière d'amour, traduit parfois par "charité", et conclut: "les langues disparaîtront, les sciences disparaîtront sans laisser nulle trace. Nous sommes comme des enfants. Nous voyons dans un miroir. Mais alors, ce sera face à face."

Saint Paul parle d'un temps qui fut et reviendra, le temps des êtres transparents et d'un monde translucide. La conscience que nous avons de nous-mêmes, parce qu'elle est réflexive, est une image inversée: à gauche est figuré le côté droit, et vice-versa. Ce que nous appelons amour, dit Saint-Paul, inverse la figure réfléchie, la dédouble, la place en vis-à-vis. Qu'a donc vu Swann alors? A-t-il, dans l'anxiété, vu se déployer son monde intérieur dans sa totalité?

Imaginons une expérience de laboratoire menée sur un homme-chien, un cynanthrope. Il se considère, lui, comme un joyeux compagnon. Les hommes qui l'observent savent pourtant qu'il s'agit d'une chimère, un monstre hybride créé par manipulation génétique.

Le cynanthrope est placé face à un miroir. Des hommes sont derrière ce miroir, qui est sans tain, et l'examinent. Le cynanthrope se doute bien qu'il est l'objet d'une expérience mettant en jeu l'image qu'il a de lui. Il observe une tache rouge placée haut sur sa tempe. Il pense: voilà donc l'objet de l'expérience, on veut savoir quelle conscience j'ai de moi, si je fais bien le lien entre ma personne et cette tache dont on m'a subrepticement marqué. Mais les laborantins se moquent de sa conscience; c'est bien de lui qu'il s'agit. Sagement, usant d'une maladresse feinte, voulant se donner pour pataud, le cynanthrope gratte, gratte.

Derrière le miroir les hommes vont s'affolant: le cobaye se rend-il compte qu'il est en train de se meurtrir? Il s'écorche la tempe, le sang jaillit, il semble ne rien éprouver. Face au miroir l'homme-chien voit la tache grandir, il s'efforce, se concentre, rien n'y fait. Peu à peu la conscience qu'il a de lui disparaît pour laisser place à la tache, au sang qui coule, à la peau, puis la chair, puis l'os. Il parvient à l'intérieur de lui-même. De l'autre côté du miroir, les hommes ne savent qualifier cette scène à laquelle ils assistent. Que voient-ils au fond? Est-ce là ce qu'on voit face à face?

Voilà les interrogations qui fusent à cinq heures du matin, quand on ne sait s'il vaut ou non la peine de se rendormir. Si l'image qu'on a de soi d'un toutou inoffensif, après enquête, s'avérait celle d'un monstre cynique, mordant et affamé, qu'il faut tenir enfermé.

Lucinda

J'ai vécu une scène fort étrange hier, dont je ne sais que penser. En me réveillant ce matin, je me suis rappelé que j'avais vécu une scène similaire quand j'avais vingt ans.

C'était en 1989, j'étais étudiant Erasmus au Portugal, dans la ville d'Evora. Ma vie à l'époque était une tempête sentimentale permanente, je croyais ne pouvoir écrire qu'en état de tension. Comme tout étudiant qui se respecte, je passais mes nuits dans les bars, ne pensant qu'aux femmes et tout ce qui s'ensuit.

A peine arrivé je tombai amoureux d'une fille nommée Paola. Je crois bien avoir produit un certain nombre de poèmes à son sujet. Mais elle était réticente, et j'appris bientôt qu'une mystérieuse jeune femme nommée Lucinda était amoureuse de moi. Sa vie était malheureuse: ses parents la cloîtraient et lui interdisaient de fréquenter des hommes. Elle devait épouser, sans doute, quelqu'un de son village.

J'écrivis donc à mes professeurs, à Paris, que je comptais épouser Lucinda et faire ma vie au Portugal. Ses amis m'aimaient beaucoup (cela a changé depuis, les amis de mes amies généralement me détestent) et nous ménagèrent une rencontre. J'entraînais Lucinda dans l'église de São Francisco, et lui posait cette question : "Un homme apprend qu'une femme s'est éprise de lui; elle ne peut sortir de chez elle; l'homme doit-il se croiser les bras ou lutter pour cet amour?" Elle blanchit, verdit, rougit, courut vers la sortie où je la rattrapai. Longs palabres dans les rues d'Evora, sous la pluie, premier baiser enfin, et je la relâchai car elle devait aller en cours.

On raconte qu'une fois entrée dans la salle, ses camarades se levèrent et l'applaudirent. Puis je ne la vis plus de quinze jours: ses parents, mis au fait, lui avaient interdit de me voir. J'exposai la situation à mes professeurs qui me demandaient quelles notes j'avais obtenues en telle et telle matière. Evidemment nos rapports étaient décalés: "Combien de points avez-vous obtenu en stylistique?" "Je l'aime, je veux l'épouser".

Un jour, fou d'angoisse - et dans ces conditions mes seuls dérivatifs étaient de sortir, boire, et séduire d'autres femmes, ce qui n'est pas très cohérent vu de l'extérieur, je le sais - je décidai de me rendre chez Lucinda et d'affronter ses parents. Elle vivait en dehors de la ville, dans un quartier joli, de petites maisons en pierre flanquées de jardinets. Dans mon souvenir, les amandiers étaient en fleur mais ce n'est guère possible car c'était le mois de janvier. Et il s'agissait plus probablement de pommiers, d'ailleurs.

Je frappai à la porte, sa mère m'ouvrit; je n'eus pas le temps de me présenter : "Je sais qui vous êtes, Monsieur, et sachez que vous n'êtes pas le bienvenu ici". Lucinda descendait l'escalier, elle poussa un cri. "Va chercher ton père" cria la mère à sa fille stupéfaite. J'entendis les pas lourds du père venant du fond de la maison. M'apercevant, il dit "Je vais chercher mon fusil".

J'aurais été déçu qu'il en fût autrement. Je demandai à parler. Les parents, en clair, me reprochaient de papillonner. Avec mon accent brésilien, ils me prenaient pour un galant de novela n'ayant d'autre objectif que de séduire puis abandonner leur fille. Je leur expliquai que ce n'était pas le cas, j'avais des références, j'étais un étudiant sérieux, promis à un bel avenir. Le bonheur de leur fille ne valait-il pas qu'on prît des risques. Que serait-il advenu du Portugal si Vasco de Gama avait été timoré ? Ils se radoucirent. Je crois même qu'ils me saluèrent, me serrant les paluches.

Lucinda m'annonça que j'avais été merveilleux, dans un billet par lequel elle me fixait rendez-vous. Puis de bonnes âmes décrivirent à ses oreilles épouvantées ma vie de luxure. Et j'eus beau lui expliquer que mon trop-plein de sentiments ne pouvait se satisfaire de semaines d'attente, sans aucun dérivatif, elle ne voulut pas me croire. Dégoûté de tout, je rentrai en France au mois de mars. Plusieurs années de suite je retournai à Evora, espérant la revoir. Je gagnai, à Paris III, la réputation d'être un chien fou. Je ne sus que dire à la commission qui m'évaluait sinon que j'avais plaisanté.

J'ai gagné en cohérence ce que j'ai perdu en romanesque, et je suis encore vivant.

Journal d'un travailleur

Je sais, c'est difficile à croire, mais je suis accablé de travail en ce moment.

Comme c'est également la saison des séminaires et conférences, mon vélo est toujours sur la route.

Le mois prochain, ce sera la saison des projets ANR.

Oui, la vie d'un chercheur est rythmée comme celle d'une hirondelle ou d'un ours des Pyrénées.

Nous échangeons nos impressions autour d'un verre de mousseux. Nous posons des questions graves comme par exemple: "que se passerait-il si j'entrais 'I hate Anthropopotame' dans Google?"

Assisté hier à un séminaire sur les Guyanes par un géographe qui est devenu ésotériste, s'est plongé dans l'astronomie inca et depuis réinterprète tout en fonction des pétroglyphes que l'on rencontre de ci de là en pleine forêt amazonienne. Je voyais les astuces par lesquelles on obtient des généralisations, et les manières de tirer parti de ce qu'Untel a dit ou n'a pas dit (s'il n'a rien dit, c'est forcément qu'il voulait taire quelque chose...).

Mais je me suis abstenu de faire des remarques, pensant que mon tour viendrait le jour où j'exposerai ma théorie sur les éléphants.

J'ai annoncé à M. la jolie que j'allais prendre un chat. Comme elle est allergique, elle m'a demandé si c'était une manière de lui dire adieu, a ajouté que je lui faisais du mal. J'ai renoncé à comprendre.

Un grille-pain

Mon grille-pain a doré sa dernière tartine.

Après quatre ans de loyaux services, il a par ma faute rendu l'âme, emportant avec lui mon délicieux sandwich.

Le fromage a coulé jusque dans ses rouages les plus intimes. Il a lâché un nuage de fumée. Je l'ai secoué dans tous les sens: peine perdue. Il a fallu le débrancher.

Dans ma précipitation, je n'ai pas pris garde à toutes les miettes qu'il s'est mis à dégorger. Quels âges avaient-elles? Un psychanalyste, sans doute, tisserait un parallèle enrichissant: ces miettes accumulées entravaient son fonctionnement. Il mettait toute son énergie à chauffer, chauffer. Un jour, il n'en a plus pu.

Je pars ce soir à Rennes, pour deux jours de séminaire sur l'Amazonie. Philippe depuis l'Auvergne où il materne sa neurasthénie m'envoie son PowerPoint, à charge pour moi de le présenter. Il offre une vision bien sombre de l'avenir du Rondônia, il parle de tendances lourdes que l'on ne peut plus inverser. Nos séminaires parfois ressemblent à des lectures de poésies : nous affichons nos états d'âmes sous forme d'analyse de données.

Face à face avec mon psy l'autre jour. Voilà huit ans que je le connais. Il avait l'air épuisé. Je l'interroge: "Que vous arrive-t-il ?" "C'est samedi, je suis fatigué". "J'ai l'impression que j'appartiens à votre passé", lui dis-je. "Quel besoin avez-vous de me dire cela?"

Après toutes ces années il doit en avoir assez de me voir. Quand j'évoque mes névroses, il me répond "C'est ce qui vous rend sympathique". Je rétorque que mon objectif n'est pas d'être sympathique aux yeux d'un psychiatre - je devrais plutôt m'en inquiéter.

Il me prête des livres. Parfois, il répond au téléphone: "Attendez qu'il vous appelle... Non, vous ne vous pendrez pas, nous avons rendez-vous demain." Puis il raccroche et me dévisage. "Où en étions-nous?" 

Sunday : tournée des blogs

Aujourd'hui, je fais la petite tournée des blogs amis, comme en un dimanche virtuel on prend des verres virtuels avec de virtuels amis.

La vertueuse Narayan est sortie de son assoupissement. Elle nous promet deux notes par jour jusqu'à dimanche prochain, pour rattraper sa fainéantise.

Le Dr CaSo a vécu une aventure terrifiante, son nom jeté en pâture sur la place publique, cela juste parce qu'elle a adressé un mail personnel à 1500 personnes à la suite d'une fausse manip'. Je le fais tout le temps !

Le Piou persiste et signe : l'extrême-droite ne passera pas par lui. Il nous fournit d'intéressants liens permettant d'identifier les IP de commentateurs douteux.

Le camarade Mouton nous livre de succulentes recettes garantissant un bon développement psychosensoriel de ses petits agneaux. Etre couvert de laine prend tout son sens quand il fait -14°.

Veggie se repose sur ses lauriers. Elle se contente de placer des liens, bouh! C'est mal! Surtout que le dernier est à mon sens un peu vulgaire. Reprenez-vous, chère et délicate amie.

Elo nous parle de ses lectures. Comme moi, elle apprécie Lestel - dont j'ai aussi suivi un enseignement. Et elle évoque les petits saumons sauvages couverts de poux issus de saumons d'élevage. Incroyable comment les humains se comportent sur terre comme des chiens dans un jeu de quille.

L'ami taupe semble traverser une phase délicate. Si c'est la crise de 30 ans cher ami, sachez qu'elle passera, aussi douloureuse soit-elle.

La lecture du Journal d'un avocat me plonge toujours dans la perplexité. Notre société y apparaît comme horriblement complexe, tiraillée en tous sens par des pulsions, des pudeurs, des non-dits effrayants. On croirait qu'une vie sociale est une vie familiale à la puissance n : ici, la Guerre d'Algérie, là les Centres de rétention, plus loin le traitement des mineurs - le passé, les cadavres dans les placards, la mésentente des générations - et tout cela se retrouve au Tribunal comme à Noël face à la dinde : tout sort, la farce suinte et envahit les plats.

Je m'arrête ici. J'aime beaucoup lire Tom Roud et le Bacterioblog. Je vais souvent sur Tetrapod Zoology pour constater à chaque fois combien la distance est grande entre l'approche anatomique et éthologique. Et même si je n'ai pas mis de lien, je trouve le blog de Pénélope Jolicoeur une merveille de générosité à l'égard de ses lecteurs. By the way, je pense également adopter un petit chat.

Un bon dimanche à tous !

La vérité sur les anthropopotames

Deuxième conférence d'Eduardo Viveiros de Castro, aujourd'hui, à l'Institut d'Etudes Avancées. C'est vraiment l'endroit où il faut être, "pour voir et être vu" comme on dit au Brésil. Comme je n'ai pas lu Deleuze et Guattari, j'étais un peu largué, mais n'ai cessé pour cela de prendre un air concerné. En réalité, je pensais à autre chose, à une proposition de Lévi-Strauss inspirée de Saussure sur le mythe comme maladie du langage - je pensais que la philosophie peut-être était une maladie similaire, ou un virus mythique muté, qui dérive du fait que les hommes tentent en permanence de trouver une adéquation entre les mots et le monde.

Mais ce fut aussi l'occasion d'une expérience anthropologique intéressante. Comme le lecteur attentif a dû le remarquer, votre serviteur a vécu une humiliation hier, une double humiliation. Le directeur du comité de rédaction de l'Homme m'a écrit avant-hier pour m'annoncer que mon article ne correspondait pas à la ligne éditoriale, sans plus de précision. Croisant Descola hier, je m'en ouvre à lui, et il m'apprend qu'il est un des relecteurs de mon article (qu'il démolit au passage) mais s'avoue surpris car il n'a pas encore envoyé son commentaire à la rédaction. C'est pourquoi, croisant Jean Jamin dans le couloir, je lui ai demandé des explications. Bon, cela, c'était hier.

Aujourd'hui, l'esprit léger (j'ai un nouveau pantalon), je me rends à la conférence d'Eduardo. Bonjours et rebonjours, présentations, etc, et l'on me présente de ci de là, et je présente les uns aux autres, bref, mondanités. Sauf que certains, entendant mon nom - Anthropopotame - avaient des réactions étranges, comme s'ils se disaient "Ah oui, c'est le gars qui prétend entendre la voix des chats". Puis, croisant une vieille amie, elle me regarde avec étonnement, et me demande ce que je fais ici, alors qu'elle me croyait à Berkeley, en train de donner un cycle de conférences. "Mais non, lui dis-je, je suis allé à New York, et c'était pour voir ma soeur".

On comprend donc que mes collègues entretiennent deux perceptions fort différentes de ce que fait un Anthropopotame: pour les uns, il est crédible, et on l'invite même aux Etats Unis. Pour d'autres, c'est un illuminé zoophile. Bref, situation amusante, qui m'a donné l'occasion de raconter longuement l'histoire de mon nouveau pantalon.