ANTHROPOPOTAME

Trucs et astuces pour l'HDR

Un petit truc à tous les candidats à l'HDR qui estimeraient que leur synthèse n'avance pas assez vite : changez la taille des caractères ! Ainsi, je plafonnais à sept pages depuis trois jours, et me voici rendu à quatorze, en deux clics.

Si avec cela on m'estime incapable de diriger des recherches...

PS: je publierai les "bonnes feuilles" en 2060.

Pathétique 2 : le pas de deux

Re-trois pages ce matin, mais la journée n'est pas finie. J'écris des choses palpitantes sur Schopi. Je devrais sans doute m'intéresser aux vrais problèmes des gens, comme par exemple l'acnée.

Après de merveilleux tangos hier soir, perdu le sommeil à lire Dawkins tant il m'a irrité à mettre Darwin à toutes les sauces, illustration parfaite du concept qui préempte la réalité.  La position occidentale qui veut que la science ait réponse à tout et qu'il faut être stupide pour ne pas l'admettre fait penser à ces missionnaires qui détruisaient les temples et les fétiches en toute bonne conscience. A s'en prendre à Dieu comme à l'ultime superstition, Dawkins ne fait que manifester son allégeance au monothéisme. S'il allait flaner sur les bords de l'Oyapock, il sentirait dans sa chair que la causalité est multiple et qu'il faut bien se fondre, à un moment ou à un autre, dans la logique des esprits locaux. La science m'explique que j'ai eu un trou dans le poumon, merci je m'en étais aperçu tout seul. Mais pourquoi un trou, pourquoi dans le poumon, pourquoi à ce moment-là, et pourquoi n'y a-t-il aucune explication rationnelle à ce trou-là, haha, "la raison éteint ici son flambeau", comme dirait Kant.

Au passage, parcourant le blog excellent qui borde la Mérantaise, je découvre un lien vers celui-ci : http://enerve-de-service.hautetfort.com/. J'aimerais aujourd'hui sombrer dans l'anonymat pour m'exprimer plus clairement sur l'univers de la fac et des labos, mais à quoi bon puisque ce blog-là le fait très bien.

12h: et voilà, il se produit ce que je craignais. Levé à six heures pour déblatérer au sujet de Schopenhauer, j'ai été attiré par le bruit de mer que dégageais mon frigo vide, donc courses, passage à la banque pour procéder à un bébé-remboursement anticipé, et maintenant je tombe de sommeil et je ne vois plus du tout en quoi l'expérience de la Pitié est féconde en oeuvres d'art.

De plus, en récapitulant mes paroles susurrées à l'oreille d'Aurélie, danseuse de tango, il me revient ce passage de Logan Persall Smith, qui se remémore l'excellente soirée qu'il a passée et en particulier son succès lorsqu'il a imité le cri du cochon. Conclusion : "Mon Dieu ! Je voudrais disparaître de la surface de la terre !"

13h: après une petite sieste. Décidément je vais abandonner la lecture de Dawkins (Dawkins, Richard, 2008, Pour en finir avec Dieu, Robert Laffont). Il vitupère les créationnistes qui veulent annexer l'Evolution par le biais du dessein intelligent, mais lui n'a de cesse de vouloir expliquer la religion par l'Evolution ! Bien sûr, ce serait chouette si on arrêtait brusquement de croire au Père Noël, mais je lui ferai au moins deux petites objections:

1) Chassez la religion par la porte, elle reviendra par la fenêtre. Ainsi, le Pape a beau reconnaître que l'Europe occidentale est en état d'apostasie, il se trouve qu'aujourd'hui les gens demandent au législateur ce que l'on demandait autrefois au prêtre, c'est-à-dire : gérer la douleur morale, statuer sur les embryons, organiser des procès symboliques, et finalement déterminer la destination ultime des cendres. Lorsqu'on entend parler à la barre d'un tribunal d'une aide afin que les victimes puissent "faire leur deuil", que les accidents d'avion stimulent l'érection de mémoriaux et de stèles tandis que les débris de l'engin fument encore, et qu'on entend dire que les parents "refusent de croire en la fatalité de l'accident", nous nous trouvons exactement face à la pensée Yanomami et plus largement amérindienne selon laquelle il n'existe pas de mort accidentelle - une morsure de serpent est certes fatale, mais l'endroit où se trouvait ce serpent n'a lui, rien d'accidentel, et dérive de l'action d'un chamane. Ainsi, l'incendie du tunnel du Mont Blanc dérive forcément d'une mauvaise intention, ou d'un assoupissement, bref il n'aurait pas pu avoir lieu si...

2) Postuler que la rationalité occidentale doit être le véhicule de toute pensée internationale me paraît difficile à défendre. D'une part elle a montré ses limites lorsqu'elle s'est emparée de la question du progrès et de la mise en valeur économique de la planète. D'autre part on peut difficilement faire comme s'il n'y avait pas un peu plus d'un milliard de musulmans. On peut penser ce qu'on veut d'Allah et de son prophète, mais il se trouve qu'ils sont agissants, comme nous l'a montré l'histoire récente. Il ne rime à rien d'ironiser sur le temps perdu en prières et en pèlerinages (on pourrait en dire autant des séjours bronzettes aux Caraïbes), mieux vaut apprendre à négocier selon un terrain neutre. Déclarer de but en blanc : "vous êtes superstitieux, donc on va faire comme je dis" ne me paraît pas de bonne politique.

Soit dit en passant, je reconnais volontiers, comme Sganarelle, l'inexistence de Dieu, mais je connais plein de gens qui ont vu, de leurs yeux vu, le Moine Bourru. 

PS du 22 août : pour illustrer mon propos, selon lequel le législateur prend aujourd'hui en charge cette part de la société qui relève d'instances spirituelles ou religieuses, une dépêche du monde parue aujourd'hui:

Les fœtus nés sans vie pourront être inscrits à l'état civil

LEMONDE.FR avec AFP | 22.08.08 | 09h57  •  Mis à jour le 22.08.08 | 10h49

Deux décrets du ministère de la justice parus vendredi 22 août au Journal officiel autorisent l'inscription d'un fœtus né sans vie sur les registres de l'état civil. Souhaités depuis plusieurs années par de nombreuses associations, ces décrets viennent combler le vide juridique qui existait en France pour les fœtus de 16 à 22 semaines morts in utero ou après une interruption médicale de grossesse. Ils font suite  à la décision de la Cour de cassation, qui, en février, avait jugé, dans trois arrêts, qu'un fœtus né sans vie pouvait être déclaré à l'état civil, quel que soit son niveau de développement.

Un premier décret dispose qu'"un livret de famille est remis, à leur demande, aux parents qui en sont dépourvus par l'officier de l'état civil qui a établi l'acte d'enfant sans vie". Ce livret de famille comporte un extrait d'acte de naissance du ou des parents ainsi que "l'indication d'enfant sans vie", la date et le lieu de l'accouchement. Le second décret prévoit que "l'acte d'enfant sans vie est dressé par l'officier de l'état civil sur production d'un certificat médical dans des conditions définies" par un arrêté du ministre de la santé, mentionnant l'heure, le jour et le lieu de l'accouchement. Cet arrêté présente un modèle de ce certificat d'accouchement signé par le praticien concerné.

Jusqu'à présent, dans la plupart des hôpitaux, les fœtus de moins de 22 semaines étaient incinérés avec les déchets du bloc opératoire. Désormais, reconnus à l'état civil, ils pourront avoir droit à des obsèques.

 

Pathétique

Pas grand-chose aujourd'hui. Réécrit trois pages de mon intro à l'HDR, pour préciser ma "pensée". Puis endormi sur le canapé, lisant Dawkins et son "Pour en finir avec Dieu", pas génial. Me réveillant à l'heure du tango, je m'aperçois que je me suis assoupi sur le chargeur de mon téléphone, qui s'est gravé dans ma hanche.

Je reviens d'un mariage, j'en parlerai plus tard.

Grompf.

Soir, bière, été

Soir, bière, bloggueur déconfit.

Il se dit qu'il a un avis sur tout: sur l'euro 2008, sur les subprimes, les courgettes, les fruits.

Il se dit que tout le monde s'en tape de son avis, lui le premier.

Il part en Rondônia voir les arbres tomber.

Encore deux séances à la BN, voir les jeunes filles en robes d'été, les bras pleins de livres.

Il écrit un bouquin, phrase après phrase - des "je crois que", des "je pense que", des "je ne suis pas sûr".

Personne n'attend personne. Le verbe attendre nous dissimule le vrai fond de l'attente : une peur sans peur, une joie sans joie, un être sans présence, une conscience sans sujet.

Soir d'été en France. Instants de chaleurs si précieux, car saisonniers. Là-bas chaud tout le temps, chambres sans fenêtres, cafards volants.

Ecouter des gens me dire qu'ils ont souffert. La bronchiolite du petit, la jambe tranchée par la tronçonneuse de l'aîné. Le chien bouffé par un jaguar. La malaria qui ronge les économies du foyer. "Goûtez mes coeurs de palmier". On en trouve chez Leclerc, bien estampillés.

De monde en monde, planète ronde, retour éternel à mon point de départ.

Les voisins parlent de sushis et de traumas enfantins. Je leur donnerai les clés pour arroser mon jasmin, la glycine, le laurier, et les quelques pensées qui ont germé spontanément. Le noir tombe, il est 23h, bonsoir.

Piqûre

Visite chez le vétérinaire. Il m'annonce d'emblée qu'il faudra me piquer.

"La valeur de votre existence ne compense pas le coût du traitement."

A me voir ainsi, sans doute a-t-il pensé : voilà un gars qui ne prend pas soin de lui. Depuis longtemps son crâne n'a pas connu le contact d'une brosse. Sans doute ne mange-t-il, à la sauvette, que des croquettes premier prix, et son panier doit fourmiller de tabac noir.

Peut-être aussi, en citoyen modèle, estime-t-il que je devrais refuser un traitement long et coûteux pour la sécurité sociale chienchien. Je le regarde droit dans les yeux, des mots me brûlent les lèvres : "Et si c'était votre chienchien ?"

En y réfléchissant, je crois que son calcul fut le suivant : visiteur occasionnel, je risque de ne pas revenir le voir avant longtemps ; pire, je pourrais placer mon existence entre les mains d'un confrère. Il estime qu'un acte seul, contre sonnance et trébuchance, vaut mieux qu'un "tiens tu l'auras plus tard, la peau de cet anthropologue." 

De vieux amis (suite)

J'évoquais récemment, non sans émotion, un dîner de retrouvailles avec (croyais-je) de vieux amis. Suite à certaines attaques et perfidies de l'un d'entre eux, je me vois obligé de récapituler, avec le lecteur, les liens sociaux unissant les élèves de 4e 1 au lycée d'Athènes (année 1981-1982).

On comprendra, en voyant cette image, qui est à l'origine de la flambée des cours de pétrole. Non, tu ne me fais pas peur, Karim B. !

PS : aux gardiens de la langue française, je sais qu'il m'eût fallu écrire "médisant de" et "nourrissant de nobles sentiments à l'égard de". La syntaxe du premier est un choix stylistique, celle du deuxième répond aux limites de Powerpoint.

Le bleu du ciel (à propos de...)

Peut-être parce que je suis devenu vieux. Parce que depuis longtemps j'ai cessé d'écrire. Que je ne pense plus à rien d'autre qu'à M. et à la reconquérir.

Mais il existe une couleur étrange qui s'appelle le bleu du ciel. J'ignore qui écrit ces lignes, les pages sont presque blanches, marquées seulement de quelques mots et d'avant et d'après. Rien sur l'auteur, on ne sait très bien où tout cela commence. Mais comme il est rare de pouvoir ainsi plonger, de vouloir ainsi accompagner l'esprit de quelqu'un d'autre, dans ses lectures, dans ses récits. Je n'ai cessé depuis quelques années de mépriser la littérature et tout ce qui nous pousse à en faire.

Parfois cependant, je me découvre sensible à ce que d'autres écrivent, et d'autant plus s'ils sont anonymes. Plus jamais je ne lirai un écrivain photographié la main posée sous le menton. Ceux-là qui ne sont pas publiés, et qui n'ont pas franchi entièrement le cap du j'écris pour autrui, ceux-là me touchent.

De vieux amis

Ce qui est embêtant, avec les vieux amis, c'est qu'on a toujours l'impression qu'on les a quittés la veille. Ainsi, quand Fadi me demande, en arrivant: "alors, quoi de neuf ?", j'hésite. Dois-je répondre : "Rien de spécial", ou bien "Pas mal de choses en vingt ans" ?

Pas vu Fadi depuis 1987, et Karim depuis dix ans environ. J'ai connu Fadi en 5e, à Athènes. Il était arrivé un peu tard dans l'année, s'était assis près de moi, et studieux, penché sur son cahier, il m'avait pris ma gomme. Il avait déjà son embryon de moustache, ses jeans à l'aspect neuf, ses chemises en tissu synthétique et un T-shirt par dessous. Pendant quatre ans, jour après jour, j'ai recopié mes devoirs sur les siens, dans le bus scolaire. Fadi était plein de ressources insoupçonnées : quand je l'ai revu à Paris, au cours de nos études, il s'était mis au théâtre, avait écrit un Pygmalion joué à l'ESCP.

Peu après, il est parti à Dubaï où il vit toujours, gérant pour le compte d'une famille locale une chaîne de magasins de luxe (quoi d'autre, en effet?). S'est marié à Chypre avec une musulmane (il est catholique), a deux enfants de 14 et 12 ans.

Karim, rencontré en 4e. A l'époque son meilleur ami était Olivier, dont j'apprends qu'il est mort l'année dernière, au Costa Rica, d'un infarctus. Karim vit à Londres depuis des décennies. Marié, récemment séparé, deux enfants de 8 et 2 ans. Trader ? Banque Morgan ? Il a pris l'Eurostar pour venir au petit dîner de retrouvailles. Tout aussi chauve que moi.

Et voilà deux vieux amis qui traversent la cour. Je les vois depuis ma fenêtre : ils sont à la fois proches et lointains. Tous deux sortent du travail, Fadi arrivé ce matin de Dubaï pour des rendez-vous. Ils rangent leurs cravates dans la poche intérieure de leurs vestes. Et c'est parti : que sont Machin et Machine devenus ? Qui a des nouvelles d'Untel et d'Unetelle ? La belle Léonor vit donc au Kazakhstan ? Est-il vrai qu'elle a cinq enfants, que son mari et elle ont fait fortune ? Diego à Tenerife, a épousé Rita, et dans son bar surplombant la mer, joue-t-il enfin de la guitare ? Et Katsaras qui nous terrorisait, sa petite chanson, vous la rappelez-vous ? Eh oui, nous parlons toujours espagnol, grâce à elle. Sans doute est-elle morte à présent - elle s'appelait Yseult, ce nom ne lui allait pas.

Nos parents enfin : nous voici parvenus à l'âge où ils déclinent, où leurs petites manies deviennent de grosses manies. Relecture du passé : qui étaient ces adultes que nous saluions au passage, allant directement ensuite dans la chambre de l'un ou de l'autre ? Fadi et ses posters de Julio Iglesias, Karim à Papagou, la grande photo de Belmondo musclé jouant au tennis, le punching-ball, le tourne-disque. Et son énorme train électrique en sous-sol, qui n'a jamais marché.

Les fils adolescents de Fadi passent des heures au téléphone. Déjà anthropologue dans l'âme, j'avais noté autrefois le contenu de nos propres conversations, au retour de l'école, pendus au combiné, récapitulant notre journée : "T'as vu cette Brouscul, quelle pute ! - Ah la salope, fait chier". Ce genre de thème était décliné pendant une heure ou deux.

Et nous voilà hier soir autour de la table, une salade tomate-oignon-feta, un énorme gigot assaisonné à la brésilienne (ail et persil), avec des pommes de terre à la grecque (citron olives). Fadi, discipliné, servant les assiettes. Karim, indiscipliné, se levant puis s'affalant sur le canapé. Eux aussi voyagent, voyagent. Pourquoi dans certains cas les voyages sauvent le couple, dans d'autres non ? Analysez-moi ça. 

S'agissant d'un dîner entre hommes, j'aurais dû me douter qu'il était inutile d'acheter une tartelette à la fraise. Restent deux gâteaux au chocolat. Karim, athlétique, s'abstient, puis se laisse tenter. Il veut piocher dans le mien. Je lui suggère de goûter plutôt celui de Fadi, car il est généreux et le mien est trop bon.

Deux proche-orientaux, un Grec (mais sommes-nous proche-orientaux ou Grecs ? que sommes-nous ?). Les anciens du Lycée d'Athènes, réunis par la langue française et par un pidgin gréco-libanais. Et les voilà partis à minuit, bras dessus bras dessous (je suppose) pour de nouvelles aventures.

D'un cheveu

Ouf ! S'il m'était resté ne serait-ce qu'un cheveu, sans doute y serais-je passé !

Une voiture banalisée de police déboitant et s'engouffrant à contresens sans tenir compte du vélo de votre serviteur : l'affaire est grave. Je me suis imaginé appelant le préfet de police pour lui signaler la conduite dangereuse de ses officiers. Dénoncer des policiers : cette idée m'a fait rire, puis je me suis demandé quel genre de propos j'aurais tenu à ce même préfet sous l'Occupation. Qui donc aurais-je signalé à l'attention des services ?  

(Si mon cerveau daignait travailler, sans doute aurait-il eu quelque chose à dire au sujet de la possible disparition des IUFM. Il est vrai que Brighelli, l'auteur de La fabrique des crétins, est conseiller de Darcos, et donc les jours de Meirieu sont comptés. Sic transit gloria mundi. C'est une bonne nouvelle, dommage seulement qu'elle résulte non du bon sens, mais de la victoire d'une faction sur une autre.)

L'art d'accommoder les moineaux

"Pauvre France !" entend-on de-ci de-là. "La France est mal gouvernée" proclament les journaux. Et j'approuve : la France est pauvre, elle est mal gouvernée, au point que l'on ne sait plus si l'on doit en accuser les énarques ou ceux qui leur donnent des consignes. La France est mal en point, certes. On l'éprouve à la simple lecture des commentaires sur n'importe quel blog : imprécations contre les bobos, velléités de brûler des villas sur la Côte d'Azur, désir larvé de prendre aux riches pour donner aux pauvres, ces commentaires fourmillent de bonnes idées.

Pour moi, je souhaite contribuer au débat par une suggestion, modeste certes, mais qui a l'avantage de nous éviter l'horrible prise de tête qui consisterait à engager d'ennuyeuses réformes portant sur les retraites (vive la retraite à 50 ans !), l'éducation (vive l'université qui ne forme personne !), le coût du gazole (vive les subventions aux polluants divers ! Encourageons nos pêcheurs à anéantir les stocks de poisson !), l'élevage industriel (courage, les gars ! tenez bon sur les truies entassées !), la politique internationale (vive la Chine qui ayant épuisé ses ressources exporte ses habitants !).

Ma contribution se veut un utile complément aux différentes recettes portant sur l'art d'accommoder les restes en suggérant d'adopter, comme ration de protéines, les moineaux. Moins coûteux que le soja, plus goûteux que le pigeon, aussi riche en oméga 3 que le bulot, et rimant avec plein de mots, le moineau saura satisfaire la plus exigeante des rimes en "o".

Les moineaux sont nombreux. En ce moment, les mâles passent leur temps à sautiller en gazouillant, ce qui irrite les Français. Les premiers bébés moineaux ont à peine commencé à voler que les parents préparent la prochaine fournée, c'en est trop ! Quoi de plus énervant qu'un bébé moineau, avec son bec jaune, ses ailes frémissantes, qui réclame à manger (attention, ce film peut choquer les âmes sensibles : Téléchargement manege_intolerable_bebe_moineau.MOV).

Les moineaux sont scandaleusement satisfaits de leur existence, ils ne se plaignent pas de vivre à Paris, dans un environnement pollué, en pleine crise de l'immobilier, ils ne réclament pas d'allocations et de manière générale ils contribuent à la morosité ambiante en exhibant leur joie de vivre et leurs couples épanouis.

Certains proposent - et c'est leur droit - différents accessoires permettant de repousser les moineaux, comme celui-ci : Téléchargement repousse_oiseaux_moineau_corneille_tourneau_merle_pigeon_colombe_goland_perruche_oiseau_mouvement.doc

Non, non, non, disons-le tout de go : la place du moineau est dans nos assiettes, même les écologistes seront d'accord.

Le moineau, un ami pour la vie

Le moineau est source de calcium. En effet, il est inutile de le dépiauter : on peut le manger tout entier, comme une sardine. On ménage les stocks de poisson, on évite l'achat de produits laitiers.

Engraissage du moineau

Avant tout mangeage, il est bon de songer à engraisser le moineau. La loi est claire : il est interdit de manger des moineaux, sauf si vous n'êtes pas pris sur le fait (en revanche, on peut le chasser, voir plus bas). Allons-y gaiement, donc. Pour commencer, disposez-vous d'une fenêtre ? Deuxièmement, sachez que le moineau des villes mange surtout des cochonneries. Donc, inutile de lui proposer du quinoa, ou même du tournesol (il s'épuise à le décortiquer avec son petit bec, perdant ainsi de précieuses calories). Mes moineaux se contentent de quatre-quarts breton dont ils disposent en libre-service (en effet, ils entrent dans ma cuisine sans se douter de rien). Ah ! C'est qu'ils en redemandent, les bougres ! Ils refusent les pâtées à base de fiente de poulet et de carcasse de chiens ! Raison de plus pour les manger.

   

Il a bon goût, le moineau français !

A l'heure de l'abattage, un problème se pose : comment capturer un moineau ? Selon l'association PETA, les moineaux sont intelligents (mais l'Homme l'est bien davantage, d'ailleurs ce n'est même pas comparable). Pour un approvisionnement régulier en moineaux, un chat (ami de l'Homme) dressé spécialement peut à cet égard faciliter la tâche de l'Homme dans son combat pour la vie et contre la nature. Un chat de chasse au moineau est un auxiliaire utile de l'Homme : bien dressé, un chat de chasse au moineau peut capturer trois moineaux par jour, l'équivalent d'un petit pâté apprécié par l'Homme.

Manger au moins cinq moineaux et moinaudes par jour

Le lecteur doit savoir qu'un chat de chasse au moineau est un animal classé en catégorie 4 (permis exigé, obtention en mairie). Cette mesure s'est imposée à la suite de nombreux incidents ayant impliqué des suivis psychologiques. Un bon chat de chasse au moineau a les oreilles retroussées et l'oeil vif, presque inquiétant (à gauche, Bérénice, à droite Darlingo, ci-dessous Mélusine, chasseurs de moineaux) : 

Rien ne saurait se comparer à la joie du chasseur de moineau à l'ouverture de la chasse au moineau, lorsqu'il libère enfin le chat chasseur de moineau de son chanil. Le chat chasseur de moineau s'ébroue alors, heureux de quitter son accommodation spartiate pour le grand air.  

Le chat en question - ami de l'Homme - ne chasse pas en meute, mais imaginez le bel effet si tel avait été le cas ! Face à un bon chat de chasse au moineau, un méchant moineau n'a aucune chance.

Cela d'autant moins que le camouflage de cette espèce (qui adore les enfants), obtenu par une sélection millénaire, le rend indécelable à l'oeil du moineau :

 

Boire 1 litre et demi de sang de moineau par jour : une tradition menacée ?

Malheureusement, la chasse aux moineaux est menacée par des activistes (récemment, un chat chasseur de moineau a été grièvement blessé à la papatte lors d'un "accrochage" avec des hunt saboteurs). Rappelons que la chasse aux moineaux est une joie pour ceux qui y participent, selon une tradition immémoriale, et que les enfants adorent entendre les crânes broyés sous la dent qui font "crric-crroc". Et à ceux qui s'indignent de ce que l'on puisse pratiquer ce noble art, je renvoie le lecteur à ces mots, fort dignes, de l'Association Française de Vénerie défendant notre pratique :

"Mettre l'homme à égalité avec le moineau est contraire à tous les ressorts de la pensée occidentale, aux enseignements de toutes les religions, et représente la négation même de l'humanisme. Les thèses soutenues par les plus extrémistes d'entre eux vont en effet jusqu'à prétendre que l'homme étant le véritable cancer de la terre, les catastrophes naturelles, épidémies et autres guerres sont une bénédiction pour le moineau !  Dangereux au plan économique, puisqu'il s'agit de remettre en cause totalement nos modes de consommation et donc notre organisation sociale. Dangereux pour l'homme tout simplement ! C'est une véritable faillite de la pensée, où l'émotion l'emportant sur le raisonnement, la haine de l'homme devient la conséquence logique de l'amour du moineau, de cette perte de références et de valeurs spirituelles. Dangereux car fondamentalement anti- démocratique et voulant imposer leur point de vue par la force. La chasse aux moineaux est un mode de chasse légal, strictement encadré par des textes, leur attitude est intolérante, non respectueuse du point de vue de l'autre, et violente. "

(Merci à Darlingo, Mélusine et Bérénice, qui m'ont autorisé à publier ces photos)