ANTHROPOPOTAME

Bovins, qu'avez-vous à nous dire?

J'ai décidé de ne plus parler de la grève à Neverland. Ce que je rapporte finit toujours par me donner une posture avantageuse (évidemment, puisque c'est moi qui raconte).

Un peu de réflexion anthropologique ne nous fera donc pas de mal.

Lors de la dernière réunion Duramaz, qui portait sur le Projet d'Implantation Extractiviste Chico Mendes, dans l'Etat d'Acre, une discussion s'est nouée autour du rôle des bovins qui n'ont pourtant pas vraiment lieu de se trouver dans une aire protégée dédiée au caoutchouc et à la noix du Brésil. Le point de vue des géographes est que le bétail correspond à du capital sur pied pour des gens qui dépendent de nombreux aléas pour survivre. S'il s'agit bien de "gado de corte" - vache à viande - de type Nelore ou Zebu, ces bovins ne sont jamais abattus pour nourrir la famille. On en tire du lait et on vend les veaux à des fazendeiros  (éleveurs) soucieux d'accroître leur cheptel.

 Une fois ceci confirmé par l'observation et par les questionnaires, les géographes décrètent : inutile de couper les cheveux en quatre, inutile de savoir si le colon ou l'assentado caresse les fesses de ses vaches ou leur donne des coups de bâton.

D'un point de vue anthropologique, la question du bétail ne va pas de soi. On sait que les Masaï, nomades jusque récemment, ne tirent aucun profit économique de leurs nombreux troupeaux. Ils boivent du lait et une adaptation génétique leur permet, si je ne m'abuse, de digérer le lactose à l'âge adulte. Si je ne confonds pas avec d'autres éleveurs d'Afrique subsharienne, les Masaï boivent également du sang frais directement au cou de la vache, par une estafilade qu'ils ouvrent et qui se referme rapidement. Le bétail sert d'étalon dans l'échelle du prestige social et intègre (je le suppose) un système d'échanges internes au groupe, relativement aux questions de mariage ou autre. Quels sont les liens affectifs noués entre un éleveur masaï et son troupeau, je ne dispose pas d'éléments là-dessus mais je sais qu'au Kenya, la Direction des Parcs Nationaux avait cru de bonne politique, dans les années 80, d'autoriser les Masaï à tuer un éléphant chaque fois qu'un éléphant tuait une vache. Cela en dit long sur l'intelligence des gestionnaires, mais en dit aussi assez sur la manière dont les Masaï perçoivent leurs obligations à l'égard de leurs troupeaux.

Chez les éleveurs français, étudiés par Jocelyne Porcher et Viviane Despret (Etre bête, 2007), on trouve des rapports intéressants chez ceux qui ont maintenu une vie d'éleveur, c'est-à-dire des hommes et femmes qui vivent avec et par leurs troupeaux. Une anecdote m'avait frappé: l'histoire d'un éleveur qui, pour payer les études et le studio en ville de sa fille, avait dû vendre une dizaine de Salers, déjà destinée à la boucherie. Il les a prises en photo et a suspendu la photo encadrée au-dessus du bureau de sa fille, lui disant: "Ceci, c'est pour deux raisons: la première est que tu n'oublies jamais d'où tu viens, la deuxième est que tu n'oublies pas ce que tu leur dois." Le fait d'élever des animaux destinés à la boucherie n'empêche nullement que des liens affectifs forts s'établissent, et toute sorte de "petits arrangements" et compensations intimes aux fait qu'on finit par les vendre au négociant-maquignon.

Chez les Pataxo, j'avais relevé un fait vraiment intéressant que je n'ai pas eu le loisir d'approfondir (parfois, on se rend compte qu'un détail était intéressant bien des mois plus tard, d'où l'intérêt d'avoir des doctorants sur le terrain). Je passais souvent de longs moments à discuter avec une sexagénaire nommée Sebastiana, pour le plaisir de la conversation. Je m'asseyais dans sa cuisine et je la laissais vaquer à ses occupations. Un jour, elle s'affaira toute une demie-journée à peler une avant-patte de boeuf, munie de son sabot, pour en préparer un bouillon (bouillon de mocoto). Il s'agissait donc pour elle de frotter, à l'aide d'un couteau plat, le pelage et le sabot pour en ôter toute trace de boue ou de saleté. Je l'ai prise en photo.

Un an plus tard, de retour au village, je lui montre bien évidemment les photos d'elle, parmi lesquelles celle de la patte de boeuf. Elle s'en empare, demeure pensive, et murmure "Je me souviens de la scène, mais je ne me rappelle pas qui était ce boeuf" (j'insiste: non pas "à qui" mais "qui": elle voulait dire qu'elle ne se rappelait pas son nom). Je n'y ai pas prêté attention jusqu'à ce que je soupçonne, à cause d'autres détails chez d'autres habitants du village, un rapport affectif particulier des Pataxo avec les animaux qu'ils élèvent, rapport qui ne nous mènerait pas forcément loin mais qui peut intégrer une réflexion plus générale sur la question.

En Rondônia, en juillet 2008, j'ai eu affaire d'un côté à de petits paysans possédant une dizaine de tête de bétail, et de l'autre à des éleveurs en masse, possédant plusieurs milliers de bêtes. Voici par exemple une photo d'Abilio, paysan très engagé dans la lutte pour la terre, avec son buffle, et pour comparaison, avec un pied de teck qu'il a planté:

 

En parallèle, voici quelques photos du fazendeiro Antonio :

 

 

On se rend vite compte qu'Abilio est un "charnel", et Antonio un homme d'affaires.

Donc, pour en revenir au séminaire Duramaz, j'attirais l'attention sur le fait que la doctorante qui présentait son travail pourrait approfondir cette histoire de "capital sur pied" et s'interroger sur les fonctions jouées par le nombre de tête chez ces "agro-extractivistes" supposés ne pas élever de bovins. Quels étaient leurs modèles? Quel rapport avec leurs bêtes? Etc. Cela pour éventuellement poser une corrélation entre le rôle des bovins et la relation nouée avec eux et la surface déboisée en pâturage, la transmission du patrimoine... et autres questions qui, je rassure le lecteur, ont leur pertinence.

Martine, évidemment, en géographe cartésienne, pousse des soupirs "ah lala mais qu'est-ce que tu vas chercher!" J'observe alors qu'on peut dire qu'une voiture "sert à se déplacer" et qu'il n'y a donc pas lieu de s'interroger sur le pourquoi d'une Ferrari plutôt qu'une Renault. Bref, nous jouons la scène de l'incompréhension mutuelle entre la géographie tendance "science dure" et l'anthropologie tendance "voyez comme je suis sensible". Ces scènes sont amusantes et nous finissons toujours par nous accorder sur un moyen terme. Je concède à Martine qu'il est inutile de bloquer 50% du montant de l'ANR pour savoir si les colons du coin caressent ou non leurs vaches, et elle concède qu'en effet les doctorants pourraient se poser des questions à ce sujet.

Voilà, cher lecteur, aucune conclusion, juste un exposé de la manière dont on négocie ce que l'on prend en compte ou non, le temps qu'on y consacre en discussion, et la manière dont les données s'imposent à vous parfois de forme fragmentaire, avec peu d'évidences. Il dépend alors de soi de s'y consacrer ou non, de décider que cela vaut la peine d'investigations, ou s'il vaut mieux passer là-dessus pour s'intéresser à des choses plus urgentes.

Looking for M. la Jolie

M. la Jolie depuis l'Irlande m'annonce que tout va bien.

Elle passe ses journées au grand air, escalade des volcans, traverse des régions ne figurant sur aucune carte. Elle m'envoie un petit mot chaque soir avant de s'endormir, et chaque soir je la sens remplie d'une saine fatigue et de belles images plein les yeux.

Evidemment je suis heureux qu'elle s'émerveille des paysages qu'elle décrit, qu'elle passe en une journée du bord d'un lac au front de mer, gravisse et redescende des monts insoupçonnés.

Mais dans le même temps je suis un peu inquiet de l'état dans lequel je vais la retrouver. J'avoue que je me suis habitué à son joli minois. Je ne serais pas sûr d'être ravi si elle me revenait tannée comme un vieux loup de mer, burinée par l'air du large, soufflant l'écume de sa bière et chiquant du tabac.

Et son absence commence à influer sur ma vie quotidienne : pas rasé, pas lavé, levé n'importe quand, mangeant n'importe quoi à n'importe quelle heure, le crâne ni tondu ni à tondre, le nez mi-mouché mi-bouché, aucune envie d'aller au tango ni au cinéma, bref, tout cela (l'absence de M. la Jolie) commence à me peser.

Soutenance d'HDR

Je dois mettre de côté ce qui se passe à Neverland et me consacrer à ma soutenance d'HDR. Elle aura lieu le 5 juin à Paris, s'intitule "l'Animal qui n'en était pas un", et sera suivie d'une fête chez moi le soir. Mes lecteurs sont cordialement invités, pour peu qu'ils me le disent en commentaire je leur enverrai un mail avec les infos.

L'imminence de cette épreuve explique largement ma susceptibilité de garçon de café. J'ai passé cette dernière semaine à remettre des gens en place comme s'il s'agissait de mon occupation principale, et comme si j'étais en position de le faire. Ce n'est évidemment pas le cas, donc je présente de plates excuses à ceux que j'ai blessés. Je suppose que c'est un moyen de me préparer à la soutenance, avec cette complication que les pré-rapports étaient plutôt élogieux et que je ne sais donc pas trop d'où pourrait venir l'assaut.

Ci-dessous un échange de mail avec l'étudiante qui s'était évanouie deux semaines consécutives. Je constate qu'on peut ignorer les accords du participe passé et maîtriser l'art de la négociation. Elle a réussi, en douceur, à m'apaiser et à éviter que je prenne des mesures radicales de rétorsion. Je constate, par les différents mails que je reçois de la part de mes étudiants, qu'ils ont tout de même beaucoup mûri ces derniers temps. De plus, les enseignants-grévistes commencent à voir leur front se fendiller, entre ceux qui refusent absolument de se voir retirer le moindre jour de salaire, et prônent donc la neutralisation, et ceux qui se sentent coupable vis-à-vis des étudiants, veulent déclarer tous les jours de grève, et se voient traités de traîtres par les durs. Une collègue m'a dit qu'elle avait passé le week-end à pleurer, rongée par la culpabilité à l'égard des étudiants qui se retrouvent dans la situation de rattraper tout un semestre en quinze jours.

Avant de passer à cet échange, je signale un blog remarquable, que j'ai trouvé chez Tom Roud, "Anthropiques.org", et particulièrement cette note, qui reprend des propos de Raymond Aron au sujet de mai 68. Ce qu'il dit au sujet des concours ayant phagocyté l'enseignement supérieur, je pourrais le signer de mon sang car c'est mon cheval de bataille.

Voici donc l'échange, qui naît d'une fausse manip' au secrétariat pour laquelle l'étudiante me demande des éclaircissements. Il me semble que cela traduit assez bien l'état d'esprit des étudiants :

DANS UN SOUCI D'APAISEMENT JE SUPPRIME LE CONTENU DE CET ECHANGE

L'animal et le mal

"Les animaux sont méchants" - os bichos são malignos - me disait un Indien.

Et le mot animal contient le mot mal. Ceci suffit à expliquer les grands massacres de chats, du XVIe au XIXe siècles, et aujourd'hui, en Egypte, l'extermination des porcs.

J'ai peur parfois qu'une espèce aussi stupide que la nôtre prenne un jour les humains en grippe, et nous traite comme cela.

Et je demande aux autorités égyptiennes : qui sont les prochains sur la liste ? A quoi donc vous prépare cet exercice ?

Ma solitude...

... "ma solitude, longtemps je t'ai pompompom, tralalalalala..." chantait Serge Reggiani (je cite de mémoire).

J'ai décidé de faire une pause dans mes notes concernant la grève à Neverland, et c'est pourquoi j'aborde ce sujet grave qu'est ma solitude.

M. la Jolie, la baroudeuse, ayant décidé de traverser toute l'Irlande est partie ce matin, une mèche de cheveux blonds émergeant à peine de son énorme sac à dos. Avec ses grosses chaussures, ses piolets et ses bouteilles d'eau, je l'ai vue disparaître dans la foule tachée de rousseur qui partait pour Dublin. Sans doute reviendra-t-elle tannée par les embruns du Connemara, et ses yeux bleus auront été repeints aux paysages verts et gris.

Rien ne peut arrêter M. la Jolie quand elle a décidé de se lancer à l'aventure, pas même un rhume des foins. Et me voilà donc sagement bloqué chez moi durant quinze jours, prêt à répondre à toute situation d'urgence, comme de déchiffrer des inscriptions gaéliques anciennes au cas où mon amie découvrirait des dolmens ou de vieux souterrains.

Où l'on rougirait presque

J'ai eu connaissance de deux rapports préliminaires sur trois pour la soutenance de l'HDR. J'attends de prendre connaissance du troisième, mais c'était le premier qui suscitait en moi la plus grande inquiétude, celui d'un directeur d'études qui ne me connaissait que de vue et dont je doutais qu'il partageât mes idées.

Au moment de l'écriture de ma synthèse, entre août et octobre, j'étais dans un état d'exaltation mesurée (si l'on peut dire) en ce sens que mon directeur de recherches bien-aimé m'avait encouragé à prendre un risque. J'objectais que, vu ce que je m'apprêtais à écrire, le risque était tout de même un peu gros, comme un éléphant dans un labo d'anthropologie (ma synthèse porte effectivement sur cela).

Le lecteur se souviendra peut-être, et particulièrement la conciliante Fantômette, que je dérivais régulièrement vers l'écriture pamphlétaire. Bref !

Le premier rapport est très élogieux, et le deuxième est très très élogieux. A lire ce dernier, il semblerait que j'ai résolu toutes les questions conceptuelles de la discipline anthropologique, en plus de concilier toutes les approches disciplinaires et de proposer des solutions aptes à sauver la Terre plus deux ou trois autres planètes. ⁽¹⁾

Or je suis tellement habitué à être mal (ou pas) lu et mal (ou in-) compris que je ne sais jamais quelle attitude adopter devant un compliment. Soit je me rengorge et je pavane, soit je conteste, j'accuse mon interlocuteur d'aveuglement et d'exagération, etc. Je ne sais pas les prendre simplement en disant "merci".

Cela dérive d'une longue suite de réglages hasardeux visant à faire fonctionner la délicate machine de mon orgueil, outré quand j'étais jeune, un peu étiolé aujourd'hui.

Avant de soutenir mon doctorat, en 1997, je me prenais pour un génie. Tout simplement. Et cela d'autant plus facilement que je gardais cette certitude pour moi-même, sans chercher à la colleter au monde extérieur, sinon par une attitude suffisante qui hérissait les gens.

Ma soutenance de doctorat constitua donc un point charnière de ma vie.

J'avais vingt-huit ans, en pleine crise conjugale (classique), j'avais bouclé ma thèse en sept mois, y avais collé trois pages et demie de biblio, et vogue le navire ! Durant les deux années où je n'avais rien fait - sauf du théâtre-, mon directeur de thèse de l'époque m'assenait, à chacune de nos rencontres, "Je vous fais confiance". Au moment de la rédaction, alors que je lui soumettais des passages, il me les rendait intacts en m'assurant: "je vous fais confiance".

La soutenance arrive, donc, et mon directeur de thèse, qui ouvre les débats, fait une intervention très brève dont je me rappelle encore les grandes lignes :

"Avant toute chose je dois vous dire que je n'ai pas lu votre thèse".

Et de décliner les lourdes charges qui pèsent sur lui, professeur en Sorbonne, directeur d'institut, encadrant des centaines de thésards. Point final, pas un mot sur la thèse. Dire cela et lâcher les chiens revient au même : c'était donner carte blanche aux membres du jury pour me déchiqueter.

Ce qui ne manqua pas de se produire. Je garde de tout cela un souvenir étrange. Tandis que l'un me cassait sans me laisser répondre, une amie derrière moi se mettait à pleurer. Après une heure de ce régime, je songeais à quitter la salle. Je levais ostensiblement les yeux au ciel et j'avais jeté mon stylo ; je pianotais la table. Une professeure qui assistait à l'audience vint me trouver durant la pause: "Anthropopotame, faites au moins semblant de prendre des notes". Ambiance exécrable.

Le résultat final fut un rapport médiocre (qui m'a suivi tout au long de ma carrière) où mon directeur écrivait que j'avais fait preuve "de talent et de puissance" - savoureux quand on sait qu'il n'avait rien lu -, un autre que j'avais "sacrifié" (ce qui n'était pas faux) la bibliographie italienne sur le sujet, une autre se limitant peu ou prou à dire que ma thèse comptait 400 pages accompagnées d'un tableau chronologique et d'un résumé - et qu'elle contribuait aux études sur Machin chouette... (Je crois qu'un jour je traiterai séparément du dernier membre du jury, dont la personne même ⁽²⁾ a énormément aidé à me faire prendre conscience de ce que je risquais de devenir - une outre pleine de vent).

Moralité : "Très honorable avec les félicitations du jury", ce qui en Lettres équivaut à un "passable", puisque manquait "l'unanimité". Eh oui, les distinctions académiques sont subtiles ⁽³⁾.

Après une méga dépression ayant duré trois ans, où je testai successivement le Zoloft, le Deroxat,la psychanalyse, l'hypnose, l'acupuncture et le chamanisme, je me suis converti à l'anthropologie et au tango, ai décidé de renoncer à l'écriture, d'apprendre l'humilité, en recommençant, à trente ans, une carrière d'élève appliqué, posant des questions stupides en séminaire à des gens plus jeunes que moi, marchant sur les pieds des danseuses élégantes, me présentant donc comme une feuille blanche ou un homme sans passé.

Il se trouve que l'anthropologie fut pour moi un bon choix, l'attitude de l'anthropologue étant celle de l'écoute, davantage propre à l'humilité ; et mes collègues, ainsi que je le découvris, avaient l'habitude de lire ce que les uns et les autres écrivaient, et de construire un savoir argumenté. Dans le domaine des Lettres, en effet, il n'est pas question pour un spécialiste de Proust de lire un spécialiste de Balzac, et les appareils conceptuels étant réduits, il ne tire guère profit de la lecture d'un autre proustien. Le prestige dont jouit tel ou tel repose ainsi sur la réputation plutôt que le travail, la réputation dépendant du poste que vous avez fini par atteindre, du directeur qui vous y a placé, le fait de sortir de Normale valant viatique et certificat de brillance à vie, quelles que soient les âneries que vous aurez pontifiées.

Depuis ce jour de 1997, je n'accordais plus vraiment foi aux critiques ou aux compliments, dans la molle certitude que de toute façon on ne m'avait pas lu. Et voilà qu'après huit ans de travail pour atteindre à un certain seuil de crédibilité, voilà que soudain on me dit que je suis crédible. Comme Cyrano je m'offusque et m'écrie : "C'est trop, j'étouffe, cela est si nouveau pour moi..."

___________________________

(1) Sans vouloir me porter à moi-même préjudice, il semble que le malentendu réside dans le fait que mon évaluateur surestime le degré d'approfondissement de mes propositions. J'ai la capacité, tant par mon attitude corporelle, la pertinence de mes questions et la maîtrise de mon style, de donner le sentiment que je domine un sujet. C'est un atout de la suffisance que de parfois se suffire.

(2) La praxis scientifique de cet homme semblait se résumer à faire onduler ses boucles de cheveux, cela en proclamant "C'est mon côté Yourcenar", activité qu'il poursuivit brillamment tout au long de sa carrière. Cet illustre professeur tirait gloire du fait qu'il avait franchi le pas de l'Espagnol à la Littérature Comparée, qu'un abîme probablement séparait. On comprendra pourquoi j'insiste souvent sur l'élégance de mon petit pull violet.

(3) Dans le régime de doctorat en Lettres, on est passé d'une évaluation en trois échelons - suffisant, bien, honorable - à un autre système en trois échelons - passable, honorable, très honorable - à un troisième système en trois échelons: très honorable = nul à chier, très honorable avec félicitations = on n'a pas pu faire autrement que le lui accorder, très honorable avec félicitations à l'unanimité = directeur de thèse puissant ayant laissé des consignes. On atteint je crois la limite des déclinaisons possibles...

Casuistique

DANS UN SOUCI D'APAISEMENT JE SUPPRIME LE CONTENU DE CETTE NOTE.

Une journée à 500 euros

... et des poussières.

Eh bien, ce ne sont pas mes jours.

Réunion avec le Président de l'Université aujourd'hui. Festival de lâcheté de la part de ceux qui veulent "neutraliser" le semestre en faisant passer tout le monde, cela afin de ne pas se déclarer gréviste. "Mais c'est incohérent... Mais c'est hypocrite... Et comment rattraper en trois semaines... Et si les étudiants ne se présentent pas..." Cela parce que le conseil d'administration a exigé que tous les cours qui peuvent l'être soient rattrapés et clos en mai et évalués en juin. Cela implique que les grévistes assument le fait qu'ils ne feront pas cours.

Le mieux : une collègue, qui fait grève contre la "mastérisation", déclare comme s'il s'agissait d'une bombe que la décision du conseil d'administration ne tenait pas compte "des obligations de ceux qui font partie des jurys de concours". J'avais envie de me lever et de dire "Eh bien démissionne du jury de concours et occupe-toi de tes étudiants." C'est la même qui m'avait salué d'un "bonne solitude!"

Et le pire est que cette réunion, je crois, a porté un coup fatal à une amitié de douze ans. Je n'étais plus en mesure de comprendre mon collègue, qui était mon ami, tapant sur la table et parlant de "l'hypocrisie" du conseil d'administration.

Je suis parti avant la fin, avec une persistante envie de vomir. Je suis allé dans notre bureau commun, à cet ami et moi-même, j'ai fumé, fumé, fumé, sans ouvrir la fenêtre, sachant combien cela le dérange. Le soir je lui ai écris que j'avais décidé de fumer dorénavant où je voudrais car je ne me sentais pas tenu par les décisions hypocrites du conseil d'administration voulant faire appliquer la loi Evin.

A peine sorti de là M. la Jolie m'appelle, m'apprenant que j'ai par mégarde déréglé sa porte d'entrée et qu'elle est enfermée hors de chez elle. Serrurier pour l'ouverture de la porte, re-serrurier pour le remplacement du mécanisme, tout cela depuis le TGV, entre deux tunnels. Total : 460 euros, plus le train.

Considérations intempestives

Résumé des épisodes précédents: Après la transformation de M. la Jolie en génie du mal, et la fructueuse association qui s'ensuivit par la création de la start-up rapid-lapid.com (matériau et conseil en lapidation), cette coopération fut ébranlée par la disparition de la clé USB de votre serviteur, affaire dans laquelle la même M. la Jolie était classée suspecte n°1. Tout devait pourtant se terminer au mieux puisque la clé fut retrouvée en Vendée, dans la poche d'une veste oubliée. Cependant, le régime suivi par votre serviteur souffrit un coup fatal du fait de l'achat et la consécutive absorption d'un sandwich grec. Restait alors à votre dévoué à faire ses adieux au fromage et à se limiter à la consommation de pommes.

Dans l'épisode d'aujourd'hui, votre serviteur - appelons-le Anthropopotame - revient de Neverland épuisé, et s'apprête à vous dire pourquoi.

Levé à cinq heures - poussons des oh ! et des ah ! - je me suis rendu sagement à Neverland pour assurer mes cours de langue portugaise. Lassé de me friter avec les bloqueurs, j'ai accepté la suggestion du doyen de donner cours en fac de science.

D'abord, les première année. Je leur ai expliqué que j'avais été sur le point de ne pas valider leur semestre du fait de leur lâcheté, considérant que cette leçon valait toutes les conjugaisons de la langue portugaise. Mais un ordre express du président m'obligeait à leur donner cours. Tête des première année ! J'ai fondu à les voir accepter mes reproches l'air contrit, et me suis rendu compte que j'avais affaire à de tous jeunes enfants, à qui il faut tout pardonner.

Puis les agrégatives. Il s'agit plutôt de les préparer à une bonne épreuve, à donc abandonner l'air interrogateur de l'étudiant pour assumer une position d'autorité. "Tenez, donnez-moi une recette de cuisine", demandai-je à la candidate, juste pour vérifier qu'elle pouvait faire preuve de décontraction et d'affirmation.

Les troisième année, que j'adore. Aux quatre coins de la salle se trouvent des étudiants complices qui comprennent à peu près mon humour, ce qui permet à l'heure et demie de passer vite.

Enfin les deuxième année, et ce fut une hallucination. J'étais explosé de fatigue, et j'en vois qui regimbent, qui renâclent, suggèrent qu'il faut annuler l'examen, etc. J'ai mis du temps à comprendre qu'il s'agissait de taupes grévistes désireuses d'empêcher la tenue de l'examen. Finalement, après une demie-heure de cours, et comme j'interrogeai une jeune fille sur le texte étudié, elle me rétorqua "Attendez, je sors ma feuille". "Comment ça, vous sortez votre feuille? Vous voulez dire que vous n'avez rien suivi jusque maintenant?" "Non, je suis gréviste". "Eh bien si vous êtes gréviste vous n'avez rien à faire ici, et si vous n'êtes pas gréviste, vous auriez dû suivre normalement le cours. Donc vous pouvez sortir."

Drame drame. Le problème est qu'il s'agissait d'une taupe et qu'elle m'a entendu expliquer la manière dont il fallait s'y prendre avec les bloqueurs (d'abord prendre des photos, puis ne pas perdre son calme, je suis seul apte à décréter si on laisse tomber ou non, etc.). Puis, devant la mollesse de certain, j'ai enchaîné sur un long discours à la Lula ("Je fais mon travail, faites le vôtre, et chacun son métier et les vaches seront bien gardées"). J'étais exaspéré et suis sorti quelques secondes pour ne pas exploser. Et patati et patata l'heure avançait.

Une étudiante que j'interroge s'interrompt au milieu d'une phrase puis s'effondre. Une camarade l'emmène prendre l'air. Puis, quand la fin du cours est annoncée, c'en est une autre qui s'évanouit. Ses collègues l'entourent et veulent à tout prix que j'ignore ce qui se passe, tandis que je me perdais dans un monologue digne de E.R. ("hypoglycémie? choc anaphylactique?") et j'avoue que j'ignorais absolument quoi faire, si prévenir le SAMU ou m'en tenir aux propos rassurants d'une étudiante qui se disait secouriste.

Voilà ma journée, il est 22h30 et j'ai gagné quelques cheveux blancs... et la matière d'une note sur ce blog.

Comment s'amuser avec des spams

Comme tout être normalement constitué, votre serviteur apprécie moyennement les spams, en particulier ceux qui viennent du Nigéria ou de Singapour. Mais, cher lecteur, cessez de les jeter à la poubelle sans les lire ! On peut passer des moments très agréables avec les spams!

Dans l'un, un M. Patrick Chan se propose de faire ma fortune grâce à tout le pognon qu'il a détourné et ne sait comment sortir du pays.

Dans un autre, c'est une pauvre Henriette de Yaoundé, ayant perdu ses parents, et dont le père, cousin du ministre, a laissé une forte somme tombée aux mains d'un secrétaire d'Etat, dont la belle-soeur, grâce à Dieu, n'est autre qu'Henriette. Mes services sont sollicités de toute urgence.

Et puis, pour l'amour de Dieu, la jeune Edvige de Daccah souhaite, grâce à mon aide, ouvrir une Fondation pour les enfants catholiques persécutés. Je ne sais exactement par quel tour de passe-passe, je me trouverais, en fin de compte, détenteur de 25 millions de dollars grâce à ma bonne action. En revanche j'irai droit en enfer si je refuse.

Eh bien, c'est dit ! Quand je vois circuler le fluide cristallin de l'amour de l'humanité associé à l'appât du gain, je ne puis rester insensible. J'ai donc écrit à toutes les Henriettes et les Edwige d'Afrique et de Navarre d'entrer en contact avec mon homme de confiance, le Monsieur Patrik Chan sus-nommé - [email protected] - taratata je n'écoute que lui ! Ne m'écrivez plus Mademoiselle car je suis un homme très occupé ! M. Patrick Chan s'occupera de tout !

Et voilà, le cercle se referme. L'indélicat M. Chan se retrouvera, je l'espère, l'objet de mille messages enamourés et anxieux provenant de toutes les familles princières d'Afrique! Que la bienveillance divine soit sur lui!

Et pendant que j'y suis, à l'adresse des robots spammeurs, voici le mail d'un jeune homme qui me casse les pieds à promouvoir sa musique: [email protected]

Et quelques autres, pris au hasard dans ma boîte aux lettres:

[email protected]

[email protected]

[email protected]

[email protected]

[email protected]

[email protected]

[email protected]

[email protected]

 

[email protected]

(intéressant car ce dernier mène en fait à une adresse cryptée, celle qui figure ci-dessous):

https://edit.yahoo.com/config/eval_profile?.done=http://mail.yahoo.com&.src=ym&.intl=fr